Я больше никогда не слушал тех, кто насмехался над моим увлечением космическими полётами, цирками или гориллами. Если что-то подобное происходило, я забирал своих динозавров и выходил из комнаты.
Рэй Брэдбери
вторник, 04 сентября 2018
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Итак, "До встречи в Париже" наконец закончен.
Фамилию Дмитрия здесь, кстати, очень осуждала сестра, поэтому я всё-таки решила обойтись и вовсе без неё в итоге.
Это было действительно долго. Я срослась с персонажами, влюбилась в то, что сотворила с ними, и в тех, кого сотворила (серьезно, где бы мне найти такого Арно? можно без герцогского титула). И всё закончилось. Потом я нашла мужской косплей Анастасии (twitter.com/TARelativeD/status/1028996195027492...), начала учиться петь "Однажды в декабре" и подумала, что было бы здорово распробовать эту историю, когда любовь Дмитрия оказалась бы невзаимной. Столько вариантов, столько идей, но нет, стоп, хватит.
- Во-первых, на гейский вариант Анастасии у меня не поднимется рука. Как бы сильно я этого ни хотела, я не перепишу этот мультик так. Хотя бы потому, что там будет нужен уже совсем другой сюжет, совсем другой канон, который нужно придумать, обрисовать и окружить поклонниками (но уже не один раз я представляла красавчика-Дмитрия для того прекрасного косплеера *да, возможно я чутка влюблена в него*).
- Во-вторых, прописывать невзаимность любви на фоне канона требует внимания к деталям, обоснуя и каменного сердца. Любимая детская сказка должна иметь счастливый финал. С двумя главными героями. И никак иначе.
- В-третьих, я не смогу. Я морально устала чувствовать над собой груз невыполненных обещаний и ждущих читателей. Теперь я не выкладываю истории, не закончив их.
Именно эта ответственность за тех людей, что ждали финала так долго, у "Парижа" счастливый финал. Сладкий, романтичный, воздушный, уютный. Хотя вообще-то с самого начала работы над ним я планировала либо убить одного из них, либо рассорить вусмерть и развести в разные стороны. А потом я влюбилась в Арно, подсчитала годы читательского ожидания и поняла, что не могу поступить так жестоко.
Вот здесь я уже говорила о том, каким должен был стать "Напомни...", но там я не упоминала, что тогда (до начала работы над "Парижем", даже до окончания "Напомни" ) представляла себе, как во Франции Дмитрия попытаются казнить (за что - не помню) путём расстрела. Случайно узнавшая об этом за несколько часов до казни Анастасия вскочит на коня, приедет к месту казни и всех остановит, а потом они поженятся и будут жить в том городке, где Дмитрия чуть не пришили. Но в этой версии было так много нестыковок и детских мечт, что, конечно, я даже не рассматривала эту версию позже, когда действительно решила привести Дмитрия во Францию.
Между прочим, даже то, что Дмитрий оказался за границей - случайность. Начиная писать вторую часть, я сначала придумала название, написала первую главу и только потом задумалась: "А как название будет связано с самой историей?". Тут сразу же вырисовался более или менее адекватный сюжет для нескольких следующих глав.
Где-то на середине работы, ещё не решив, счастливым или нет всё-таки окажется финал, я уже знала, что последним словом этой мини-эпопеи станет слово "Спасибо". Потому что иначе останется какая-то недосказанность, какая-то оборванность, преследовавшая меня ещё с прошлой работы. Именно поэтому мне всё никак не давался эпилог. Ну не вписывалось туда это слово, хоть ты тресни. Некрасиво, неуместно, просто фи. Кое-как выдавив из себя хоть какой эпилог, отправила его Мэри, но она оказалась не в восторге (хоть и высказала мне это так вежливо и мягко, что я была готова была на всё плюнуть и выложить). Поэтому решила подумать ещё. Перепровала ещё несколько вариантов, но все они были неправильными. Я меняла фокальных персонажей, стили и даже обстоятельства жизни героев, но всё было не то.
А как-то солнечным днём он взял и написался сам, за один присест. После я внесла буквально пару правок, в основном стилистических, Мэри оперативно всё отредактировала и всё, наконец сложилось. Этим финалом я была довольна.
Да я им довольна и сейчас.
Если вам интересно, то вот та версия эпилога, которую мы с Мэри забраковали в первый раз.
Фамилию Дмитрия здесь, кстати, очень осуждала сестра, поэтому я всё-таки решила обойтись и вовсе без неё в итоге.Если этот финал вам нравится больше, чем тот, который в итоге выбрала я, разрешаю считать его официальной концовкой (но лучше не надо, Кириллу роль садовника идёт больше, чем циркача
).
).Пожалуй, это всё, что я хотела обо всём этом рассказать. Спасибо за столь долгое и преданное внимание, я буду скучать по этому фандому и по его читателям. Надеюсь, моя история останется в ваших сердцах.
До-сви-да-ния!
P.S. Я всё ещё встречаю в истории просмотра ссылки из пабликов вк, но никак не могу найти, откуда же вы всё-таки приходите. Так что если вы вдруг видите где-либо ссылки на "Напомни" или "Париж", делитесь ими со мной, пожалуйста. Моё эго будет этому очень радо
среда, 13 июня 2018
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Так ладно, попытка номер два рассказать о "Об RPF, Смайтлере и бетах".
Несколько дней назад я уже пыталась, но случайная комбинация клавиш обновила страницу, удалила весь текст и даже в черновиках ничего не осталось. Вот захотела бы, не смогла бы повторить.
Обожаю. Эту работу просто обожаю. Она буквально описывает мои голубые (каламбур не специально) мечты об идеальном начале отношений. И это совсем не так весело, как кажется, потому что мечты несбыточны по нескольким причинам (отключите Игоря Николаева в моей голове):
- Первая и самая главная из них - я не пишу RPF. И никогда не буду. Потому что персонажей, о которых пишу, я знаю. Или думаю, что знаю. Их не существует в нашем мире. Им наплевать. И вообще, они изначально созданы для того, чтобы развлекать людей. И нет, я не осуждаю РПФ-щиков, но искренне не разделяю их желания приписывать реальным людям нереальные проблемы и их решения.
- Я пишу ангст. Наверное, звездам и их телохранителям точно бы не понравились работы, где, выражаясь словами Себастьяна, "от них кусочки отрезают". И даже в метафорическом плане это все равно не согласуется с моей личной моралью. Опять же, цитируя Курта, "от лишней интрижки на страницах фанфика настоящему Себастьяну не горячо и не холодно, но [и дальше мне пришлось-таки открыть сам фик, потому что конец цитаты я забыла] а насчёт чего-то столь мрачного я не уверен".
- Я ненавижу телефонные разговоры. И никогда бы не смогла созвониться с ним прежде, чем встретилась бы лично. *мы с Камерисой знакомы уже лет шесть, а я все равно не решаюсь ей предложить телефонный звонок, чтоб вы понимали масштаб*
- Я болезненно воспринимаю критику. Точнее, я всегда отношу её к своей личности, а не к работе. Поэтому, хоть я и стараюсь к ней прислушиваться и объективно её воспринимать, вряд ли я бы сумела проникнуться столь глубокими дружескими чувствами к тому, кто так сильно критиковал бы меня. Даже если бы он перемежал критику с комплиментами. А Себастьян даже не особенно-то заморачивался над вежливостью.
- У меня нет рускоговорящих кумиров, о которых я бы мечтала в романтическом плане. *Хотя, если подумать, их у меня вообще нет лет с 15*
Но, тем не менее, идея начала отношений через творчество - самая любимая мной. Я уверена, что если кто-нибудь стал бы читать мои работы (хотя бы по двум-трем фандомам), следить за дайри и аском (сегодня я еще и твиттер завела, ненормальная), он или она узнали бы меня лучше, чем родная сестра или лучшие подруги. Немножечко нытья, можно пропустить
Я взялась за написание этой работы, когда закончила, но ещё не выложила полностью "То, что не убивает". И, как и написано в посвещении, вдохновила меня на это LanaLog, моя бета в той работе. Серьезно, Лана реализовала все мои представления об идеальной бете. Да, с тех пор у меня были и ещё "коллеги", и каждая из них по-своему прекрасно справлялась с этим. Кое-кто даже поддерживает и вдохновляет меня до сих пор. Но Лана, во-первых, была первой моей хорошей бетой, которая никуда не исчезла и реально мне помогала. Во-вторых, она делала то, чего я никак не ожидала: она объясняла каждое исправление, и если я вступала в спор, аргументировала каждый случай (!) правилами русского языка или собственным видением ситуации. Серьёзно, лучшей беты для сопровождения макси я не могла и желать. Особенно, учитывая что это мой первый макси размера больше ста страниц. "Об RPF..." родилось, когда я представила, как могли бы развиваться отношения между бетой и автором, если бы они могли представлять друг для друга романтический интерес и конечно, после ТЧНУ я не могла не мыслить в рамках Куртбастьяна. А ещё я пыталась этой работой высказать своё почти благоговейное отношение к Лане, но до сих пор не уверена, что она её прочла
Изначально там не должно было быть Блейна. Потому что в любой работе, куда я его приплетаю, я почти не могу игнорировать оставшиеся от канона впечатления, будто Клейн должны быть вместе. Делать Андерсона злодеем я не хочу, чтобы не обижать его фанатов, а придумывать пространные истории их расставания чаще всего не к месту. А тут очень легко удалось игнорировать Клейн, что просто удивительно.
Ещё одна причина, по которой я обожаю этот фик - отсылочки. Я их туда насыпала довольно щедро, но каждый раз как читаю, так улыбаюсь как дура. Люблю я пасхалки, прям не могу. Когда-нибудь я даже устрою конкурс на отыскание всех натыканных в историю отсылок.
И шуточки. Я, честно говоря, не юморист. С чувством юмора у меня все хорошо, а вот с собственными шутейками туговато, поэтому я не уверена, что мои работы, которые я называю смешными, действительно таковыми являются. Но сама посмеяться над ними люблю. Так вот. Местами над этой работой я при перечитывании смеюсь до сих пор, несмотря на то, что знаю её (как и многие другие) почти наизусть.
А ещё мне очень нравится тутошный Себастьян. Не знаю, насколько он ООСный, но я его люблю. Опять же, за юмор и фразочки, которые Я вложила в его уста. Кажется, у меня начинает развиваться комплекс Бога.
Моя любимая часть - разговор в ресторане. От фразы "Я представлял тебя блондином" до "...восторг от встречи с кумиром снова возвращается...". Обожаю.
Что касается второй части, "Десерта", то изначально она не должна была быть отдельной частью, я хотела сделать эту работу цельной и без деления на главы. Но потом поняла, что сцена в ресторане выглядит лучшим финалом, чем праздник сына Ника, но удалить диалог про Секурт и Куртбастьян между Себом и Хантером не смогла. Однако всё-равно решила поступить по-своему и сделать, так сказать, два финала. Чтобы все желающие при перечитывании тоже могли остановиться перед второй главой и додумать финал самостоятельно. Я сама часто так делаю
Хотя мне все-таки интересно мнение читателей на счёт. Жаль, никто не торопится им со мной делиться.
четверг, 03 мая 2018
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Знаете, я искренне думала, что писала сюда совсем недавно. Мне казалось, что раньше я делала это слишком часто, и я решила подождать с написанием новых постов. И каково же было мое удивление, когда в понедельник мне пришло сообщение о том, что ввиду отсутствия записей в течение 6 месяцев дневник будет заблокирован. Не окончательно, но все-таки. 6 МЕСЯЦЕВ! Когда они прошли?!
Хотя если подумать, я действительно ничего не писала практически с тех пор, как устроилась на работу. И вот прошло уже полгода, я обзавелась новыми приятелями, начала лучше себя понимать и сильнее любить, определила цели и желания в жизни, составила примерный план ближайших 5 лет и уже даже увольняюсь, а мне все кажется, будто все, что было до работы, было буквально пару недель назад. Ох уж эта относительность времени.
четверг, 02 ноября 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Об историях успеха.
Все говорят и пишут, что каждую минуту своей жизни нужно отдавать на саморазвитие, что нужно сделать из своей повседневной жизни бесконечный процесс самообразования, выставляя всё остальное лишь как досадную потребность организма, которой нужно потакать. Что-то типа "Вы должны отдыхать. Для этого выделите себе время, поставьте таймер, отключитесь от работы. Найдите, чем заняться. Вы должны отдыхать, поэтому сделайте это правильно".
Ага. Только сначала научитесь правильно отдыхать, потому что отдых бывает правильным и неправильным, и неправильный отдых хуже всего на свете, вы портите себе жизнь и откидываете себя назад неправильным отдыхом. Вы сегодня отдохнули не так? Не пробежали пару километров, не полили цветы, не связали шарф? Стыдитесь, вы тратите свою жизнь на неправильный отдых и неправильную учёбу".
Спасибо. У меня и так громадный список того, за что мне полагается чувствовать себя виноватой. И я чувствую, что самое обидное (потому что воспитанная, привязанная к мнению семьи и всё такое прочее). Давайте ещё и за отдых буду стыдиться. Давайте я буду выжимать из себя последние соки после работы/учёбы, чтобы правильно отдохнуть. Давайте я буду жить обещаниями, что вот-вот научусь, вот-вот привыкну и обязательно перестану ошибаться в вопросах распоряжения временем, а пока поживу со своим чувством вины за то, что в час отдыха (вместо правильных 40 минут, к примеру) лежала, смотрела в потолок и придумывала себя интересную историю ПРОСТО ТАК.
Нет, спасибо.
Это моё время. И я не виновата, что моё развитие в первую очередь - часть моего воображения. Я не виновата, что во мне нет моторчика и встроенной любви к постоянному распорядку. Я не виновата, что я нахожу удовольствие и отдых в перебирании старых открыток или выведении слов ручкой на листе А4, а не в беге по улице в дождь и снег или в вязании варежек бездомным. Я не хочу тратить три недели своей жизни на привыкание к тому, что для меня является болью, страданием и (!внимание!) БЕСПОЛЕЗНОЙ ТРАТОЙ ВРЕМЕНИ.
Я трачу время только на то, что делаю через себя. И да, есть причины, по которым стоит иногда это делать. Помощь родителям на ненавистных грядках или занятия спортом, чтобы в будущем, например, не болела спина. Но строить всю свою жизнь по расписанию, против которого восстаёт всё твоё естество, лишь потому, что, говорят, это приведёт к успеху? Что ж, пожалуй, стоит так делать, если ты привык жить завтрашним днём и блестящими планами на будущее или если ты не можешь найти свой путь к тому, как становиться лучше.
Я знаю, что для собственного развития и самореализации нуждаюсь в трёх вещах (трёх курсах, я бы даже сказала). Которые будут отнимать деньги, силы и время. Но я буду убиваться на них до тех пор, пока буду высыпаться и иметь возможность писать/читать/слушать музыку хотя бы в небольших дозах каждую неделю. Потому что это составляющие моего эмоционального равновесия и покоя. Это составляющие моего счастья. И я лучше останусь "недоразвитой", чем несчастной, проклинающей своб забитую до отказа правильными вещами жизнь.
С чего я там начала?
Успех - это счастье. И если для счастья вам нужно смотреть в потолок и воображать другие миры, посвящайте время этому, прерываясь лишь на необходимую повседневность. Вы не виноваты в том, что ваша фантазия лучше, чем у всех остальных. Вы не виноваты, что ваше развитие всегда начинается только со вдохновения, а всё остальное - лишь результат размышлений и эмоционального "срастания" с выводами. Мы не виноваты. Я не виновата.
Просто я не буду счастлива, если не буду так делать.
воскресенье, 08 октября 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
"До встречи в Париже"
Нет идей и особых желаний? Но может быть, у вас есть любимые цитаты или картинки, хоть как-нибудь связанные с героями или сюжетом фика? Поделитесь ими. Одно меткое слово тоже может меня вдохновить.
Я надеюсь на вас. Помните, вы можете приблизить следующую главу и, возможно, слепить её по своему сценарию.
Если полезных предложений не будет, придется ждать, когда я смогу-таки придумать что-то дельное.
понедельник, 02 октября 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
«Потому что тот, кто не верит в солнце, не сможет выдержать света его и тепла. Кому солнце не в радость - тому оно на беду».
Из сказки о солнце (mirckazok.ru/view_post.php?id=5806)
На неё я вышла через историю "Сказка о Солнце" по фандому Тёмный дворецкий (ficbook.net/readfic/2179415)
суббота, 23 сентября 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Кстати, этот год первый, когда я никак не отметила свой фикрайтерский день рождения. 25 августа 2012 года - день публикацции первой главы "Идеального агента", фанфика, который я уже очень давно не перечитывала и которым, конечно, уже не горжусь.
На тот момент я была абсолютно не уверена в своём мастерстве, но эти, местами абсурдные события наводняли мой мозг и мне просто надо было как-то от них избавиться, поэтому я решилась. Сейчас мне эта история кажется жутко детской и наивной, впрочем, небезосновательно, наверное. Но так или иначе, она послужила пинком к моему становлению как автора, позволила стать увереннее не только в литературе и фикрайтерстве, но и в жизни, потому что в сочетании с переездом через год позволила открыть меня новую. Я очень дорожу этой датой, и мне жаль, что никто из моих близких не готов даже просто ценить её так же, как это делаю я. Разве что родная Ш. немного радуется вместе со мной, но разве у неё есть выбор?
В этот раз у меня не было возможности даже устроить более-менее символическое празднование, а настроение было недостаточно радостным даже для записи в дневнике. Так что... мой фикрайтерский юбилей остался незамеченным, но я всё равно вам о нём сообщаю. И, какие бы чувства у меня ни вызывал Идеальный агент, он был и остаётся отправной точкой моего писательского пути, поэтому навсегда останется в недрах ФБ как напоминание мне и другим о том, почему не стоит ругать ЙАшек и просто молодые наивные дарования (не знаю, к какой из этих категорий меня причисляли в своё время) и почему нельзя говорить "никогда", особенно применительно к жанрам и предупреждениям
пятница, 08 сентября 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Знаете, наверное, самое сложное в работе (увлечении/шипперстве/болезни/зависимости) с разными пейрингами - переключиться между ними. Особенно, если в двух разных пейрингах два разных персонажа с одним и тем же лицом.
Ещё я прежде думала, что невозможно читать фанфы по парам, которые ты не видишь вместе. Как оказалось, возможно. Потом я подумала: окей, если я по уши увязла в рассказах по этим двоим, то теперь я официальный шиппер. Но не тут-то было. Это я про КолдФлэш сейчас. Я перечитала почти всё, что нашла на ФБ по ним двоим, даже невзирая на некоторые нелюбимые жанры и предупреждения, прониклась и влюбилась во многие из историй, но (!) так и не могу увидеть их вместе где-то вне этих самых историй. И это мучительно, на самом-то деле. Ведь так проникнуться характерами и персонажами, образом их мыслей (пусть и разные авторы по-разному это рисуют и даже принимают за героев диаметально разные решения, суть остаётся сутью и образ мышления всё равно примерно одинаков), а затем быть не в состоянии придумать ничего своего, потому что в моём сознании они по-прежнему те, кто могут быть друзьями, братьями, но никак не любовниками и/или возлюбленными. Наверное, мне можно гордиться этим. Или нет. Как там говорится? «Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения»? Ну, это ведь уже не мнение даже, да? Это на уровне инстинктов: шипперить КуртБастьян, Бриттану, ораву гетных пейрингов, но топиться и тонуть в КолдФлэше, не признавая их. Мда...
Плюс ко всему, закончив читать большие работы, сталкиваешься с проблемой ненависти к своему стилю. Ну правда. Мало того, не можешь переключиться на другой пейринг, по которому у тебя два недописанных фика, идеей к которым ты всё ещё горишь, но уже разуверился в их востребованности и нужности, так ещё и понимаешь, что есть авторы, которые умудряются написать потрясающие истории с невозможным количеством офигенных деталей на 500+ страниц, а ты только и можешь, что перескакивать от сцены к сцене, боясь расходиться в диалогах и описаниях, чтобы не стать скучной, видя для себя пытку в истории хотя бы страниц на 40, не говоря уже о стольнике. Мои мысли не терпят отлагательств, я не могу оттягивать интересующие меня моменты так надолго, чтобы описать серые будни. Ну, возможно, подобные будни давались бы мне куда проще, если бы у меня было побольше опыта, а не приходилось балансировать на грани между своими розовыми мечтами и представлении о реальности между двумя кровно чужими людьми, делящими жилплощадь (потому что обе мои недописанные истории как раз строятся на этом). Серьёзно, как перестать презирать себя и свой стиль повествования, когда ты читаешь такие шедевры, как "Кувыркаясь вместе" (ficbook.net/readfic/5151689), "Debt." (ficbook.net/readfic/4751214), "Платина и шоколад" (ficbook.net/readfic/844727), "Tiny Little Fractures"(ficbook.net/readfic/1969136), "If Work Permits" (ficbook.net/readfic/640359), которые насчитывают СОТНИ страниц и фанатов, поражают своим языком, размеренностью, искренностью и широтой вселенной?! Ну как?!
И как с пониманием того, насколько некоторые работы лучше всего, что ты когда-либо писала, продолжать мечтать о собственной книге, а?
P.S. Списко работ, которые я считаю шедеврами, не полон, конечно. Просто здесь перечислены лишь самые масштабные и объёмные.
среда, 23 августа 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
«No one is alone». Как это должно было начаться.
Внимание! просто обрывок, не имеющий логического конца.
Внимание! просто обрывок, не имеющий логического конца.
пятница, 18 августа 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Не помню, в какой из книг про мотивацию и гениальность в магазине я нашла эти цитаты, но они - восхитительные жизненные девизы, не находите?
«Есть только два способа прожить жизнь. Первый — так, будто чудес вообще не бывает. Второй — будто всё в жизни чудо» (Альберт Энштейн)
«Чудеса противоречат вовсе не самой природе, а тому. что мы о ней знаем» (Святой Августин)
«Жизнь начинается каждое утро» (Джоэд Олстин)
(Я просто не смогла выбрать, какую из этих цитат поставить в статус, поэтому решила все их запихнуть сюда, может быть, когда-нибудь я использую их в качестве эпиграфа к чему-нибудь)
)Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
"К смерти наперегонки" придумался в машине. Я даже помню, куда смотрела и что видела (примерно) в тот момент, когда подумала о том, что существуют две болезни, которые было бы жестоко совместить в одного человека. Серьёзно, сначала я собиралась замучить одного человека обеими болезнями, но вовремя сообразила, что долго он не проживёт. А вот раскидать их по двум людям и сделать их парой хоть и было достаточно жестоко, но, по крайней мере, они могли бы выживать.
Когда я отвечала читателю о том, что победит Себастьян, я точно знала, что именно он умрёт первым (победа в гонке за смертью именно это и предполагает). Во-первых, потому что Курт уже болел у меня («Я тебя никогда не забуду»), а Смайт уже страдал от его потери, поэтому было бы жестоко его снова заставлять оставаться в одиночестве. Во-вторых, мне казалось правильным, что именно эта болезнь убьёт сАмого оптимиста (надеюсь, мне удалось показать его именно таким), заставив Хаммела в одиночку выживать дальше со своей болью. Кроме того, я даже знала, как именно он умрёт. Но, после долгих раздумий, мы с Ш. поняли, что такой способ глупый и, скорее всего, нереальный (порезаться документом, если вкратце). Поэтому сейчас у меня нет сценария этой трагедии.
Предлагаю додумать его самостоятельно.
среда, 02 августа 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
НАУЧИТЕ МЕНЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ДУРАЦКОЙ КНОПКОЙ MORE!!!!!!!!!!!!!!!! НЕРВОВ У МЕНЯ УЖЕ НИКАКИХ НЕТ, ЗАМУЧИЛАСЬ ПО 10 РАЗ ПРАВИТЬ ТЕКСТ, А ОН ВСЁ РАВНО ИЗУРОДОВАННЫЙ!!!!
вторник, 25 июля 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Олдос Хаксли "О дивный новый мир"
Но утопии оказались гораздо более осуществимыми, чем казалось раньше. И теперь стоит другой мучительный вопрос, как избежать окончательного их осуществления. <…>
Утопии осуществимы, они осуществимее того, что представлялось «реальной политикой» и что было лишь рационалистическим расчетом кабинетных людей. Жизнь движется к утопиям. И открывается, быть может, новое столетие мечтаний интеллигенции и культурного слоя о том, как избежать утопий, как вернуться к не утопическому обществу, к менее «совершенному» и более свободному обществу. [Николай Бердяев], [Издательство АСТ, эпиграф]
Можно ли сказать нечто, когда перед тобой ничто? [Издательство АСТ, стр.100]
Одно из главных назначений друга - подвергаться (в смягченной и символической форме) тем карам, что мы хотели бы, да не можем обрушить на врагов. [Издательство АСТ, стр.244]
Служить счастью, особенно счастью других, гораздо труднее, чем служить истине, если ты не сформирован так, чтобы служить слепо. [Издательство АСТ, стр.308]
Потрясающая книга об альтернативе терроризму, на мой взгляд. Дать людям счастье и стабильность, сбалансировать экономику, политику и толпу, упорядочить мир и сделать его безопасным, пожертвовав личностным самосознанием, личностью как понятием. Вот прочли вы эту книгу. И думайте теперь всю оставшуюся жизнь, что важнее: быть кем-то, иметь свободу [наказание] выбора и эмоциональные привязанности или жить в достатке, довольстве, удовлетворении, безопасности и счастье? Скажете, одно невозможно без другого? О, мистер Хаксли показал, что возможно. При правильном воспитании. Несчастными при таком раскладе окажутся лишь те, кто будут добиваться этого несчастья. То есть те, для кого несчастье - есть неотделимая составляющая счастья.
—Не хочу я удобств. Я хочу Бога, поэзии, настоящей опасности, хочу свободы, и добра, и греха.
—Иначе говоря, вы требуете права быть несчастным, - сказал Мустафа.
—Пусть так, - с вызовом ответил Дикарь. - Да, я требую.
—Прибавьте уж к этому право на старость, уродство, бессилие; право на сифилис и рак; право на недоедание; право на вшивость и тиф; право жить в вечном страхе перед завтрашним днем; право мучиться всевозможными лютыми болями.
Длинная пауза.
—Да, это все мои права, и я их требую.
—Что ж, пожалуйста, осуществляйте эти ваши права<...> [Издательство АСТ, стр.326]
Нравится мне такой мир? Нравятся мне такие люди? Осуждаю ли я отречение от личности во имя общественного блага?
Да. Да. Нет. Наверное.
Человечество, которое создало себе идеальный котёл, в котором ему нравится вариться. Общество, существующее просто по привычке, которое просто не может не существовать, а потому создавшее для себя идеальный замкнутый круг, где нет ценностей. Не просто традиционных, а вообще никаких. Люди не ценны - они на конвейерном производстве, вещи не ценны, потому что легкозаменяемы, эмоций нет - они постыдны, воспоминания не ценны, даже вредны. Мир, в котором нет войн, потому что не за что воевать. В котором нет болезней и старости, а смерть никого не страшит и не трогает.
Если эта книга была когда-то создана, чтобы напугать, то меня она скорее воодушевила. Времена меняются, меняются люди, меняются Бог или Боги (не дословная циатата из этой же книги), человеческая суть неизменна. Мир во всём мире и общенародное счастье достижимы. Ценой искусства, науки и личности.
Вопрос лишь в том, готовы ли мы платить такую цену?
Мне кажется, всё идёт к тому, чтобы весь мир хором ответил "да".
Собственно, может быть, он уже ответил?
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Курт Воннегут, "Механическое пианино"
Почти никто, Пол, ни в чем не разбирается. Просто плакать хочется, когда посмотришь, насколько не подходит большинство людей к своей специальности. Если ты хоть немного научишься что— то делать, ты уже будешь одноглазым в царстве слепых. [Издательство АСТ, стр.280]
Каждый, кто вступает в соревнование с рабом, сам раб. [Издательство АСТ, стр.342]
—И вы знали, что мы наверняка проиграем? — хрипло спросил Пол.
— Конечно, — ответил Лэшер и поглядел на Пола так, будто тот сморозил несусветную глупость. [Издательство АСТ, стр.407]
Книга о том, что человек всегда соответствует своей эпохе. Саймак писал: "... сколько не старайся, человек всё
равно изобретёт лук и стрелы". Воннегут сказал почти тоже самое, только адаптировал это к будущему.
Люди всегда будут недовольны временем, в котором живут, не понимая, что сами же это время и формируют.
суббота, 08 июля 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
«Себастьян улыбается в ответ так, как не улыбался никогда.
Курт больше не ненавидит пятёрку у себя на груди
»
Свои восторги по поводу популярности "Отражений" я уж высказывала ранее, а вот о "Математике" ещё не рассказывала.
Романтичной или хоть сколько-нибудь интересной истории создания этого фанфика у меня нет. Просто в период моей болезни соулмейтами (ещё не полностью излеченной, кстати) я выдумывала разные версии того, какие миры ещё не были представленны поклонниками этого жанра. И среди них попалась такая вселенная. Я не ожидала такого успеха (это единственная работа по Хору, имеющаяя больше сотни оценок "Нравится", потому что ожидала критики. Ну знаете типа нестыковок, несочетаний, логических огрехов. Я, конечно, старалась продумывать всё по максимуму, но всё-таки невнимательность - моё второе имя) И вот пожалуйста.
, потому что ожидала критики. Ну знаете типа нестыковок, несочетаний, логических огрехов. Я, конечно, старалась продумывать всё по максимуму, но всё-таки невнимательность - моё второе имя) И вот пожалуйста. Эта история, кстати, представляет собой один из тех потрясающих феноменов, о которых я говорила прежде: я не считаю её самой интересной из всех по Хору, она не то чтобы сильно трогает меня до сих пор, кажется вполне себе посредственной в плане языка и, хоть сюжет относительно необычный (хотя и крайне наивный, нет?), он всё равно не особенно напряжённый и непредсказуемый, а читателям нравится больше прочих. Сужу, конечно, исключительно по количеству оценок и отзывов. Удивительно.
И бесконечно приятно.
Правда, это заставляет меня в который раз задуматься над работой своего мозга и собственным стилем письма, потому что подобная тенденция не может не наталкивать на размышления.
По сюжету. Хантер в фике появился абсолютно неспециально. Просто как-то он идеально вписался в концепцию, а полумёртвый шиппер Хантбастьяна во мне настойчиво требовал влюбленности. Хоть какой-нибудь. Я только сейчас поняла, что обычно безответно влюбляется Смайт, а Хантер просто позволяет ему себя любить. А в "Математике" получилось наоборот. Пожалуй, этот поворот я и сама люблю больше всего во всём фанфике)))
Никого, кроме Блейна и, может быть, Сантаны, я вообще-то не собиралась вписывать. Ни парней, ни вообще персонажей. Рейчел там оказалась благодаря прочитанной накануне истории, где тоже описывалось, как соулметка исчезает вместе со смертью соулмейта. Только там речь шла вроде не о Рейчел (но я не уверена).
Сама я, помимо безответно-влюбленного-в-лучшего-друга-Хантера, больше всего люблю те два абзаца, где говорила о Курте и Себастьяне, которые потихоньку обнаруживают себя в отношениях друг с другом. Этими двумя абзацами я даже горжусь почему-то. Они кажутся мне умилительно-тёплыми и прекрасными. Думаю, читатели, вы разделяете со мной это чувство
Ну и мне немного обидно, что фраза про лазанью не вызвала ни у кого желания её процитировать. Однако это уже придирки, по-моему)
P.S. Самым сложным в написании этого фанфа было выбрать название (в последнее время у меня с этим жуткие проблемы). И, честно говоря, я была уверена, что слово "математика" как название соулмейт-истории будет отталкивать публику. Оказалось, наоборот. Творческих людей цифрами не напугать, как я посмотрю
четверг, 08 июня 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Искусство – старый врач.
Оно дерёт клещами
реальности клыки
из человечьей пасти.
Чтоб было легче врать,
за ложь себя прощая.
Кусая кулаки
… от счастья.
(с) Рэй Брэдбери «Искусство не даст умереть от правды» (перевод Ю. Качалкиной)
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
…ты думаешь о каком-то эволюционирующем Боге, который развивается во времени и растёт, поднимаясь на всё более высокие уровни могущества, к осознанию собственного бессилия? Это твой Бог – существо, которое влезло в божественность, как в ситуацию, из которой нет выхода, а поняв это, предалось отчаянию. Да, но отчаявшийся Бог – это ведь человек, мой милый. Ты говоришь о человеке… Это не только скверная философия, но и скверная мистика.
…Человек вопреки видимости не ставит перед собой целей. Их ему навязывает время, в котором он родился, он может им служить или бунтовать против них, но объект служения бунта дан извне. Чтобы изведать абсолютную свободу поисков цели, он должен был бы остаться один, а это невозможно, поскольку человек, не воспитанный среди людей, не может стать человеком.
… Это единственный Бог, в которого я был бы склонен поверить, чья мука не есть искупление, никого не спасает, ничему не служит, она просто есть.
(с) Станислав Лемм, "Солярис"
понедельник, 05 июня 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
"Танец на границах правд" родился благодаря русской версии песни Skillet "Я проснулся, я живой" («Awake and Alive») и Antigravity исполнителя Starset . И родился давно, года два-два с половиной назад. Слушая эти песни, много думала о том, кто из героев мог бы их спеть, как бы это выглядело. Это как раз та музыка, под которую долго думать о чём-то левом нельзя: она сама подбирает героев, сюжет и обстановку. И вот с первых нот Antigravity я уже вижу Мерлина в коридорах Хогвартса (да-да, но на ещё один кроссовер с целой Вселенной я не решилась замахнуться), который в каждой женщине видит Моргану и чуть не умирает каждый раз, когда ученики пытаются свести его с какой-нибудь милой преподавательницей. Он прекрасный учитель, но однажды случайность (до сих поркаждый раз для неё придумываются разные оправдания) позволяет ученикам заглянуть в его прошлое, где они видят самые яркие моменты его жизни с ведьмой: замковые формальности, драки чуть ли не насмерть, пытки (все мы помним, как Моргана измывалась над Мерлином), свиданки в лесу на границе между предательствами, танцы над озером, болезни и ранения, семейную жизнь в лесу, с двумя детками и бесконечным могуществом, возвращение в Камелот и преодоление всеобщей ненависти к ведьме...
Песня Skillet каждый раз в моей голове позволяет в ярких красках видеть бой на главной площади, когда Мерлин, ещё являющийся слугой Артура, выходит вперёд, чтобы отразить проклятие Моргаузы. Он знает, что это будет стоить ему жизни, потому что всего его могущества не хватит, чтобы выжить. Но вот, ещё в самом начале, к нему присоединяется Моргана, одним взглядом и ругая за жертвенность, и предлагая свою помощь. Мерлин пытается отказаться, потому что девушка слабее его в магическом смысле, он боится, что она погибнет. Но отказ не принимается. Фантастическими пассами и заклинаниями они создают надёжную защиту для Камелота, а потом, как вы уже знаете, убегают.
Порой финальные аккорды Antigravity перерастают в песню So Cold исполнителя Ben Cocks. И тут начинается то, что когда-нибудь может стать четвертой частью "Танца...". Почему четвертой? Потому что в третьей я планирую описать новые будни в Камелоте, когда Моргане приходится жить в городе, где её трепетно ненавидят, Мерлину справляться с обязанностями Придворного Волшебника, их детям - изучать дворцовый этикет, а королю и королеве - править своим обновлённым королевством не хуже, чем раньше. Здесь должна быть счастливая жизнь без особых трагедий, потому что, если вы помните, весь фанф целиком посвящён Камерисе, а она не любит трагических финалов. Кстати, именно поэтому четвёртая часть станет отдельным драбблом: она не завершится хорошо. Будет много слёз и выворачивающей наизнанку боли, жутчайших потерь и бесконечный веков тоски и самобичевания. Откуда такие мысли? Послушайте эту песню. Ничего другого в голову просто не влезет.
Я редко (читай - никогда) пишу под музыку, потому что не успеваю попадать в ритм, и это меня раздражает. Но сюжеты почти всегда рождаются, когда я в наушниках иду пешком. Сидя в транспорте я могу их лелеять, уточнять, проживать и наслаждаться ими, но придумывать обычно получается только на ходу/перед сном/в очень длительных поездках. Закономерность: в движении идеи чаще всего бывают позитивными, активными, сладкими-флаффными до жути, так что идёшь по улице и лыбишься в пол-лица. Работает не всегда, трагедии вроде описанной выше тоже появляются при прогулке на солнышке весной, ничего не поделаешь. Но в большинстве своём вся самая жесть, которую я когда-либо писала, придумывается ночью. Не за клавиатурой, а в постели. Пока обнимаешь уголок одеяла, мирно сопя с закрытыми глазами для виду, под твоими веками разворачивается жесточайшие действа, многие из которых ты просто не в состоянии описать публике. Поэтому многие мои работы сосредоточены в основном на психической стороне боли: физическую я порой просто не могу напечатать. Иногда из-за стеснения (да-да-да, есть вещи, которые мне стыдно писать), иногда из-за абсурдности (потому что в голове обоснуй не нужен, это плюс))), иногда из-за кошмарности. Не мой жанр. Я не могу описывать такие вещи, просто потому что никогда не стала бы их читать. И в этом последнем случае основная проблема не в отвращении, а в скуке. Ну правда. Порой даже самые физически болезненные вещи отвратительно скучно описывать. В транспорте же , если так случается, мои идеи часто носят размеренный, в чём-то даже занавесочный характер. С исключениями, конечно. Я не стану прерывать жестокий экшн, придуманный при пешем ходе, только потому, что села в автобус. Но если ничего интересного за время ходьбы не придумалось, то остаётся наслаждаться милейшей бытовухой, которая в другое время меня утомляет.
Таким образом, "Танец..." - выжимка боли, героизма и романтики из трёх песен, которые оказались в моём плеере случайно, благодаря видео на YouTube. Я уже даже не помню, каких. Он, как лоскутное одеяло, собирает в себе различные ситуации пришедшие в голову структурированно, но изложенные сумбурно. Кроме того, это иллюстрация моих попыток писать в несколько другом стиле. Не знаю, насколько мне это удалось. Возможно, кому-то из читателей это могло показаться просто небрежностью.
Напоследок я, пожалуй, назову "Танец..." одной из самый привычных выдуманных мною Вселенных, куда я возвращаюсь даже сейчас, если есть такая эмоциональная необходимость. Чего не скажешь о большинстве моих других работ.
понедельник, 29 мая 2017
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Пусть это не потеряется:
Аристократия потому и стала аристократией, что их далёкие предки умели очень страшно рычать.© - "А вы как хотите", страница 286;
Всякий хищник может быть съеден тем, кто сочтёт его пищей. И сумеет эту пищу взять.© - "Третья сторона", страница 275.
Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Я уже давно не тот человек, который хочет для себя чудес.
То есть, мечты о невозможном, конечно, никто не отменял, да и свидетелем волшебного порой очень хочется стать, но вот всякие эгоистичные чудеса никогда не были моей сильной стороной. Я не беру в расчет те случаи, когда близкие люди ждут результатов анализов, от которых зависит просто-напросто всё, или когда тебе десять лет, а за дверью твоей комнаты умирает твой пёс, - в такие моменты, конечно, кто угодно станет эгоистом, верующим во все на свете высшие силы, о которых, вполне возможно, даже не слышал никогда. И станет просить о чудесах такого масштаба и такой силы, что они вполне могут случиться. Так вот, эти случаи, конечно же, не в счёт.
Я говорю о других чудесах, бытовых, повседневных. Знаете, когда кто-то вдруг неожиданно добавляет тебе на кассе рубль, чтобы тебе хватило на мороженое или кассирше не пришлось разменивать твою тысячную купюру; или когда ты стоишь у выхода из метро в жуткий ливень, а рядом проходящий человек предлагает тебе свой зонтик и свою компанию; когда ты думаешь, всё, нет счастья в мире, а потом поворачиваешь за угол - а там бабушка пионы продаёт; когда на тебя семилетнего все ворчат, что ты такой-растакой-гиперактивный и гиперпристававучий, а девушка в торговом центре с радостью соглашается тебя сфотографировать на крутой фотоаппарат, получив молчаливое согласие твоей мамы; когда сидишь себе сидишь на лавочке в парке, один-одинёшенек, и вдруг подлетает к тебе голубь, деловито усаживается напротив, на газончик, смотрит на тебя добрыми глазами, каждым по очереди, а затем расправляет крылья по обе стороны от себя и готов тебя выслушивать или греться в лучах твоей умилённой улыбки... Так вот. Мне уже очень давно хочеся быть тем, кто подобные чудеса совершает. Я пытаюсь, конечно, по мере возможностей. Но всё-таки я довольно стеснительна и ограничена рамками тактичности. И иногда очень об этом жалею.
Кроме того, я бы хотела быть скорее одним из тех людей, которые делают невозможное для вас. Просто так. Ну знаете, у вас лучший друг на грани жизни и смерти, вы себе места не находите, а тут к вам подходит девушка наивненького вида, расспрашивает обо всём, потом обещает: всё наладится, - и уходит. А через час друг выздоравливает, солнышко выходит, да ещё и в лотерею вы тысячу рублей выиграли. Или, например, вы в депрессии, ничего в жизни не ладится, работа не нравится, даже тараканы сбежали от вашего жуткого настроения. Тут у вас на подоконнике возникает из ниоткуда странная я, говорит всякую милую, раздражающую позитивную ерунду, вы с ворчанием смахиваете её с нагретого местечка веником, а потом сидите и смеётесь от того, как всё это нелепо, и жизнь ваша на самом деле стала легче: депрессия отступила, на работе вас в отправляют командировку в тот самый город, о котором вы с детства мечтаете, да ещё и с премией заоблачной. И тараканы возвращаться не спешат, зато пушистый наглый кошак, так похожий на давешнюю гостью, вдруг решает жить у вас. И вы, в общем-то не против.
Наверное, с моей фантазией я могла бы придумать что-нибудь поинтереснее, чтобы проиллюстрировать работу моей мечты. А может это лучше назвать образом жизни или биологической разновидностью? Так или иначе, я думаю, что в этом могло бы быть моё предназначение - творить чудеса от избытка любви к миру. Настоящие, магические. Для себя ничего, кроме благодарностей и средств к существованию. Хотя, если вдруг выяснится, что я - эфемерное волшебное существо, которое может менять всё на свете, в том числе и себя, то расходы для "работодателя" тоже резко сократятся.
Сразу оговорюсь. Людей я не люблю. Я считаю нас довольно опасными ошибками эволюции и, если честно, не особенно против вымирания нашего вида. Но я люблю мир, а ему, я уверена, от возросшего уровня суммарного человеческого счастья хуже не будет. Поэтому я готова быть добрым самаритянином практически за даром. Только, пожалуйста, дорогие раздаватели чудес, возьмите меня к себе штатным сотрудником! Я быстро учусь, правда! Прилежно и ответственно. Буду самым чудесным из всех ваших чудес! Согласна без отпуска первые пару лет, а там видно будет.
Серьёзно, пожалуйста, если вы есть (а вы есть), найдите меня и заинтересуйтесь моим "резюме". Отвечу на все ваши вопросы.
А всем читателем могу сказать только: если у вас есть проблема, которую может решить одна девушка, вполне возможно живущая от вас на другом конце страны, то пишите. Может быть, моя вдохновенная оптимистичная речь спасёт вас.
Ну, по крайней мере, она попытается.