Я поняла, друзья мои, что я мазохист. Вот честно. Чем больше я хожу на каблуках (в новых туфлях/босоножках), чем сильнее растираю ноги, до кровоточащих мозолей, тем мне больше нравится эта обувь. Как это назвать по-человечески, если не мазохизм?...

Я кое-кому должна написать ответное письмо, но моя ленивая задница никак не хочет этим заниматься. Поэтому прошу прощения, жди и не обижайся, пожалуйста ))

@темы: хорошо быть девушкой

---

Люди, вы что, с ума посходили все????

Это ж только майские праздники, ночь, куда вы поперлись?!

... собственно, я понимаю, куда, но должна была повозмущаться)))

---

Буду краткой, несмотря на то, что вообще-то планировала много написать в честь столько долгого молчания.

Во-первых, как многие из вас отмечали День невозможного астронавта? Я вот отмечала) Даже откопала у одногруппниц карандаш черный для глаз, чтобы нарисовать на себе черточки. Измучилась вся, ибо мало того, в тот день поперлась на каблуках и в юбке, так еще и в тех туфлях, в которых полгода не ходила, которые мне велики, в пиджаке и майке, так что чуть не простудила горло и замерзла чуточку, да и вообще.... единственной радостью в тот день были черточки на моих руках и шее))))

Во-вторых, я все-таки надела новое черное платье. Мне все понравилось, да. В нем удобно, оно классное и все такое... Но я поняла две вещи. Первая - короткая (но не мини) юбка под достаточно длинным пальто вызывает у людей какие-то неправильные мысли. Меня в таких случаях провожают очень неприятные взгляды. Причем у женщин эмоция хуже! Вторая - с такими платьями нужно поосторожней. Не буду комментировать. Просто в нем я оказалась более привлекателльной, чем обычно, для всех людей, кроме тех,для кого хотелось бы. Опять же, без комментариев.

В-третьих, я купила лак. Наконец-то) Даже два.

Это просто маленькая радость)

В-четвертых, мы поиграли в ЧГК в антикафе и мне даже вручили что-то вроде мягкой хрустальной совы. Сложно объяснить, на самом деле))) Я бы, если быть совсем честной, отдала её другому игроку, который, мне кажется, её заслужил больше меня. Может быть, он даже обиделся на меня. Но я а) не смогла отказаться от такой награды, б) слишком долго решала, в какой форме оспорить решение капитана. Но так или иначе, я ему очень благодарна, как и всей команде, и в тот день я нарушила свою дурацкую очередную диету (не боитесь за меня, у меня все сбалансировано) съев кусок торта и горсть (или даже две) цукатов. Это было антикафе, уютная обстановка с любимой командой, приятная игра (даже несколько), вкусненький торт, голодная я, и (лично для меня еще одна причина) хрустальная сова. Я думаю, что имела право))))))

Правда на еще один кусок торта в пятницу в честь дня рождения одного хорошего человека права у меня не было, но на что только не пойдешь, ради конспирации)))

Кстати, Пасха прошла отлично) Это в продолжение темы обжорства. В те дни я была у тети. Что само по себе уже объяснение, по-моему))) Так еще и шашлыки с её друзьями, сладкие куличи и домашний (слава Богу, не белый) хлеб... Какая, к чертям собачим, диета?????

Короче, вернулась, как беременный шарик. Сейчас, к счастью, последствия рассосались)))

**в одном предложении одновременно упомянуть и Бога и чертей, да еще и собачьих.... нда... нельзя так**

Вообще-то, я так и расчитывала, что за Пасху что-то вернется, так же как и планирую приход нежелательных кг на майских, так что.... у меня даже календарь диет есть. Бррр.... как вслух сказала, так страшно стало...

А вообще, не думаю, что вам это очень уж интересно, да и мне самой-то не так уж и приятно, закроем грустную тему и будем с нетерпением ожидать а) среды, дабы начать кушать всякие (низкокалорийные!) вкусности, б) четверга, дабы оказаться у тети и начать волноваться, какие вкусности низкокалорийные, а какие нет в) 9 июня, т.к. это окончание учебы, г) конца июня, потому что я наконец буду дома!

И да, в-пятых, я наконец-то досмотрела Торчвуд. Полная фигня, хоть последние два сезона были хоть немножко более интересными, намой взгляд.

В-шестых, обзавелась вай-фаем. Который в силу нагруженности сети работет ужасно. Да и вообще в силу себя самого.

В-седьмых, прочла один мини-роман Берроуза. Я почти разочаровалась в нём, как в авторе. Маленькие VS и моя мама сидят в моей голове и говорят: так не бывает, это не реалистично и тра-та-та в том же духе. Короче, "Боксер Билли" меня не порадовал.

Циататы, кстати, мне обновлять лень.

Так. Вроде всё.

Вкратце, таковой была моя жизнь в последние сколько, две с хвостиком недели? ОГО!

Время-то летит...

**А курсач мой на десятой доле написания лежит.....**

Пожелайте мне удачи, и давайте вместе ждать 30 апреля)))))

И счастливых выходных вам всем, читающим)))

@темы: платья, выходные, книги, ЧГК, награды, лак, сериалы, диеты, радость, праздники, Торчвуд, веселье, обновки

---

Ой, да. С праздником вас!

Только не спрашивайте, с каким...

---

Неделька

Давненько я ничего здесь не писала...
Если честно, не очень-то и хотелось. В плане, знаете, интернет, все дела. Ни контакта, ни дайри, даже Фикбук родной и любимый - и тот мимолетом. Как-то у меня тут все лавинами: то всего много - дел, сил, лени, то всего мало. Но не бывает так, чтоб никак. Поэтому как только завал чуточку сполз с меня, я решила восстановить моральные силы. Наконец перестала спорить с совестью и почитала книжку, которую прочил прочесть преподаватель, правда после литературы к курсачу, и , то самое приятное, наконец купила новые книжечки для души. И вот, второй сборник Брэдбери подходит к концу, я все так же восхищаюсь его мастерством и смелостью в определенном смысле, а на душе настоящая весна - в голове порядок, спокойствие и вдохновение. Я уже забыла, какого это -художественная литература, которая заползает в душу... И это значительно повышает тонус мозгов и прибавляет не только моральных, но и физических, ка как ни странно, сил.
ЭЭЭЭХ....
Думаю, что на следующей неделе все-таки совершу краткосрочный набег на книжный магазин. А то любимый автор любимым автором, но у меня еще есть небольшой список книг, которые хочется прочитать...

И все-таки, ребятки, можно скучать по ним. По книгам, которые нравятся. Нравятся, даже не будучи еще прочитанными. И я скучала, хоть и не понимала этого.

Из остального:

- диета прошла удачно
- неделя после нее - не особо, хоть результаты не столь пугающи
- морская капуста очешуенно низкокалорийная
- абрикосы в банке - тоже
- окрошка на кефире с говядиной хоть и полезней, чем с колбасой, вкус все равно не настолько замечательный
- я ленивая задница, которая даже ради собственного удовольствия никак не может сходить в спец.магазин за роллами
- наверное, я никогда не дождусь своей порции сырного мороженого, о котором грежу уже очень давно. Потому что кое-кто, с кем я собиралась идти, променяла меня на своего молодого человека в тот раз (хоть, конечно, она сначала деликатно поинтересовалась, не против ли я. так что в я тоже виновата, но в своем дневнике могу и повозмущаться) и я не думаю, что она (а значит, и я) не поступит так снова
- я купила НАКОНЕЦ-ТО новое платье.
- черное
- но судя по всему, мне не на кого надеяться в плане сопровождения, ибо кое-то: а) не хочет покупать пиджак б) собирается готовиться к контрольной (типа я в это свято верю, ага)

ВСЁ.

Отчиталась самой себе и вам и убежала дочитывать книгу.

Может быть на днях обновлю список лично собранных цитат.

---

Каждый выбирает для себя.
(Ю. Левитанский)

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы. Посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты.
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя...
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

[1976]

Прекрасное стихотворение. Не могла пройти мимо.

@темы: стихи

---

Чего-то я устала, ребятки. Не знаю, вроде не сильно много дел и обязательств, не слишком загруженный график, а я все равно устала. Немножечко морально, немножечко физически, и множечко все вместе. Странно это.

Может, это связано с тем, что идет вторая неделя моей диеты, а половина ленты вк забита кулинарными пабликами. И у меня, как и всегда у всех в этот период времени улучшилось зрение и нюх. Я теперь различаю такие запахи, которые раньше могла и не заметить. Я страдаю по шоколадной пасте, хоть и не слишком её люблю, мечтаю о зефире, несмотря на то, что вообще-то не особый фанат, грежу даже шаурмой (не делайте такие глаза). Но самое ужасное кроется в трех блюдах: суши, пицца, шоколад. Я просто мечтаю, слышите, мечтаю о них!

И если суши еще могут быть реализованы на следующей недельке, шоколадки (одна в недельку) тоже вполне, то о пицце мне мечтать аж до лета. До возвращения домой...

А еще у меня болит тягучей болью напряжения все тело от моих тренировок (сегодня по плану, кстати, 90 приседаний и столько же прессокачаний. я добралась и до этого момента мелкими шажочками). И мне уже ничего не в радость.

Еще этот гребанный Торчвуд. Не очень хороший сериал. Не знаю. Мне, не поклоннице слэша и фэмслэша, как-то не очень приятно наблюдать всякие такие сцены... Конечно, из принципа придется досмотреть, но я прям не знаю. Когда скачивала, думала, что это будет моим развлечением на время, новой болезнью, а теперь...

Думаю, следующим посмотрю Однажды в сказке. Много слышала о нём, стало чуточку интересно. Совсем чуточку пока...

---

Забыла

К предыдущему посту хотела добавить еще кое-что, но забыла, и напишу отдельно. Вот что меня действительно радует, так это то, что судя по трактовке знака Зодака, я не склонна к излишней сентиментальности:

Водолей - подруга и мать в одном лице. Жена-вдохновительница, которая периодически будет вытаскивать из приступов лени, ограждать от повседневной рутины. Словом, каждый день превращать в праздник. А сами не допускают в отношениях излишней сентиментальности и никогда по-настоящему не открывают полностью свое сердце.

Не то чтобы я очень верила в трактовки вк, но хочется верить, что первая часть верна. А насчёт второй я, пожалуй, могу сказать с уверенностью.

не-совсем-секретик

Несмотря на то, что в мои восемнадцать лет у меня еще ни разу не было настоящих отношений.

Что, не ожидали? Или наоборот, это вполне объяснимо, судя по тому бреду, что я пишу здесь и на ФБ?

И кстати, так, между делом.

Почему никто никогда не отвечает на мои нериторические вопросы? Да, бывают такие, что я не жду и даже не желаю ответа. Но ведь бывают и те, на которые стоит ответить. Что, вам совсем не хочется?

@темы: сентиментальность, мимишность, грустьтоска

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И в продолжение:

...а спустя несколько часов, быть не в состоянии даже вспомнить его лицо...

---

Влюбиться в лектора после единственной пары.... О да!
Почему он не ведёт всегда?

@настроение: влюблённость

---

Метаданные.
Метамодели.
Метаданные. Метаданные. Метаданные.

Имеет смысл.
Для меня.
Бессмысленная запись.

Метаданные.
Просто метаданные.

@темы: бессмыслица, слова

---

Как же здорово, что у меня есть дневник. И вы, призрачные невидимые читатели. Потому что это так здорово, давать кому-то узнать всю свою душу целиком и полностью, скрывая лишь неззначительные факты, говорить о вещах, о которых больше ни с кем не поговоришь, делиться тем, что никому больше не интересно. Получается, что так или иначе, вы знаете меня лучше, чем почти что все в моем реальном окружении. И разительное отличие в том, что при всём вашем знании меня-внутренней, вы понятия не имеете про меня-внешнюю. Интересно, если бы вам довелось встретить меня в реальной жизни, вы бы узнали меня? Смогли бы угадать, что та самая странная Мечтательница с Фикбука и Дайри стоит перед вами? Это было бы интересно. Очень даже...

И знаете, так гораздо проще. Вы не можете судить меня по моему лицу, фигуре, поведению, образу жизни. Вы можете узнать только одну мою сторону - моё творчество, мою душу, не отождествляя её с каким-либо телом. И это великолепно. Я даже подсознательно не стараюсь подходить под то впечатление, которое могу производить или не производить на вас. Я говорю, пишу и делаю только то, что хочется мне. Потому что вы не знаете моего внешнего представления. И не можете судить. Вообще никак. И, чёрт возьми, это великолепно.

Теперь я окончательно поняла, зачем людям дневники.

@темы: дневники, начало, чувства

---

А сегодня я хочу вспомнить о сильной половине человечества. Почему бы не сегодня, когда всё внимание уделено другим? Расскажу пару-тройку случаев, подтверждающих, что о людях нельзя судить по внешности.

Итак.

Случай первый был достаточно давно.

Зашла я в метро с утра. Не в то время, когда вагон забит до отказа, но и не в то, когда есть куда сесть. Так вот, я стою с тяжёлыми сумками, ибо то был четверг - единственный день, когда мне необходимо тащить несколько увесистых учебников, перед молодым человеком приятной наружности: в костюмчике, при портфельчике, в пальто. Держусь за поручень и стараюсь не упасть прямо на него, в то время, как он старательно "спит". И дело здесь даже не в том, что он при всей своей презентабельности не уступил место девушке, а в том, что было следом. Поезд притармаживает, я держусь, не падаю, но законы физики никто не отменял, и мои пакеты отклоняются в сторону молодого человека, несильно (действительно несильно) ударяют его по колену. Взгляд, который он мне подарил, моментально "проснувшись", был неописуем. Просто неописуем. Представьте себе ситуацию, когда вы сидите на лавочке в пустом парке, к вам подходит человек, не вызывающий уважения, с силой бьёт вас по ноге и уходит, осыпая вас неблаговидными словами. Вам не больно, но вы оскорблены. Вот именно так этот парень и выглядел в моменет встречи с моими учебниками. Нет, правда. Как будто я его не только чуть не убила супермегасильным ударом, так еще и оскорбила до глубины души его тонкую натуру!

Фу, аж противно.

Второй случай был на позапрошлой неделе всё в том же метро.

Я сидела напротив молодого парня, который хоть и ехал в вагоне раньше, сел на свое место в тот же момент, когда вошла я. Сижу, смотрю на него. Не от любопытства особого, а просто потому, что он напротив. Вид у него довольный: наушники, музыка,до противности слащавая улыбочка - неплохой день, видимо. Внешне он выглядит слегка не той ориентации + немного ненормальным. Одет странно,в плане кеды, носки, и подвернутые брюки, так что видна лодыжка, пальто в сочетании с.. не помню точно, если честно. Сначала он мне не понравился, отталкивающе вольготным выглядел. Как Мориарти в первой серии "Шерлока", только переигранный. Но тут поезд остановился, в вагон вошла женщина. Не бабушка, не ребёнок, не беременная, без сумок, даже без каблуков. Просто женщина. Парень, едва ли просидев на своем месте путь от одной остановки к другой, подскочил и уступил ей место. Просто так, без лишних движений. И не выглядел при этом чертовски довольным собой, как будто подвиг совершил. Это выглядело для него вполне обычным, повседнемным действием. И знаете, вот тогда я посмотрела на этого парня другими глазами. И сегодня мне приятно его вспоминать, потому что он оставил в моей памяти очень светлый отпечаток. Пусть же он почувствует мои эмоции и будет счастлив!)

Следующий раз был буквально в прошлые выходные.

Я стояла возле лифта рядом с еще двумя людьми: девушкой и молодым человеком. Внешность девушки ничем особенным не выделялась, а парень выглядел вполне довольным жизнью, умиротворенным, и немного высокомерным. Хотя нет. Изначально он казался мне крайне высокомерным и самовлюблённым. Подъехал лифт, и оказалось, что к девушке прилагался пакет с покупками, по размеру равный примерно половине её самой. Не долго думая, парень спросил: "девушка, давайте я вам помогу". Она, конечно, согласилась, он занёс его в лифт и не торопился нажимать на кнопку. Девушке нужно было на восьмой этаж. И когда она выходила, он сказал: "Ой, вам тоже на восьмой? Вот видите, какое совпадение, давайте донесу до квартиры". И вышел вместе с ней. И если честно, мне показалось, что ему нужно было отнюдь не на восьмой (судя по тому, как он следил за тем, где выходить ей). Удачи этому молодому человеку, который бескорыстно помог девушке!

И не стоит думать, что она ему понравилась и только поэтому заслужила помощь. У меня были причины отмести эту версию.

Ну и случай, не входящий в планы повествования: однажды мне тоже помогли донести кое-что от квартиры до квартиры. Кое-что тяжёлое. Слишком тяжелое для меня. Это было полгода назад, так что я не помню лица того благодетеля, но всё равно и ему желаю успехов. Так же, как и тем молодым людям, которые уступали мне место в транспорте или аудитории.

А всем остальным хочу сказать, что не перевелись еще богатыри на земле Русской, что есть ещё благородные парни, о которых можно помечтать! А сегодня в честь праздничка нам как раз нужна вера в то, что есть о ком мечтать!)

Ну и P.S.: лично для себя я, кажется, нашла того, о ком хочу мечтать)) И это, в кои-то веки, не выдуманный персонаж)

@темы: любовь, благородство, мечты, парни

---

Тесты

Вспомнила вот еще что: прошла парочку тестов, сидя на парах вк. И один из них (не очень-то достоверный, я думаю) показал мой психологический возраст: 24 года. Даже и не знаю, я наверное рада. Всё-таки приятно понимать, что духовно я старше, чем телесно))) Это просто лесть самой себе, ага) И радует, что не намного. Как-никак, старухой ищущать себя не очень-то приятно. Да и скуШно это, господа)


А другой тест меня несколько удивил. Он был на определение того, какая я птица. Итак, мой результат троится:


Голубь (3 балла)
Голубь - это дающий, любящий, мягкий и чувствительный человек. Голуби нуждаются в любви, от нее зависит их счастье и безопасность, и ради нее они готовы даже на самопожертвование.

Страус (4 балла)
Страус — человек холодный, расчетливый, осторожный и предпочитает держаться от всего на расстоянии. Ему нужно пространство вокруг себя, а не кто-то под боком. Если кто-то подходит к нему слишком близко, он или отталкивает его, или, что чаще, бежит от него сам. Страусу достаточно себя и он хочет только покоя. Чтобы избежать нежелательных контактов или не дай бог разочарования, он старается спрятать в песок не только свою голову, но и сердце, и талант.

Ястреб (3 балла)
Человеку честолюбивому, решительному и храброму, Ястребу нужна власть. Преследуя свои цели, Ястребы приобретают массу противников, но, с другой стороны, они многого и достигают. Их враждебность, агрессивность и некоторая одержимость делает их очень сложными спутниками в жизни, но в то же время они заставляют каждого вытягиваться перед ними в струнку и выкладываться в деле. Мы чаще восхищаемся ими, чем любим их.

Перейдём к самоанализу. Итак, я полуястреб-полуголубь с перевесом к страусу. Судя по описанию первых двух, давно должна была разругаться сама с собой в пух и прах. Но нет, мы с моими тараканами всё еще живем в мире и согласии. По тому, насколько я нуждаюсь в людях рядом с собой, тоже делаю вывод, что правая моя рука не в курсе о делах левой. Потому что страус и голубь явно клюются в этом моменте... Что касается таланта, то тут не в ладах ястреб и страус. С каждой строчкой всё страннее и страннее....
И казалось бы, плюнь на эту фигню, так не бывает, ан нет. Вообще-то, всё правда.... Даже учитывая разногласия с самой собой. Вот такая я, ваша Мечтательница_))))

А теперь добрая половина моих читателей побежала прочь.... Хотя, злая тоже не осталась, кажется

---

Не бойтесь, люди, я жива)))

Оказывается, писать каждый день сложно. А на этих неделях оказалось еще сложнее. Очень уж они загружены были.

День шестой и День седьмой остались, да? Ладно, вспомним.

Шестой прошел почти незаметно. Лекция по психологии и шикарный семинар, которые рассказали много интересного. Потом была неудачная попытка покататься на коньках с одной... "подругой", которая переросла в прогулку.

Оcторожно, много негатива

О, как она старалась меня поучать! Прямо вся такая взрослая! Такая вся рассудительная, жизнью побитая! Да еще и гляньте-ка: реалистка. Заколебали эти все "реалисты" хреновы, пардоньте за выражение. Не верю я в реализм! НЕ ВЕРЮ! Это просто тот же дурацкий неприемлимый мною пессимизм, только сказанный более модным словом. Да что за бред-то?! Да и вообще, всё это фигня. Я про поучения. Она не намного меня старше, чтобы поучать, а слова о том, что дело не в возрасте, а в пережитых событиях в данном контексте сплошная вода! Не так уж она глубоко несчастна в своей семье и в жизни, чтобы так говорить. Не было у неё таких событий, которые бы сделали её настолько меня старше в моральном плане.

И что еще меня разозлило, раз пошла такая пьянка (ибо я всё вспомнила), так это слова "предавшие подруги". Я не спорю, что так бывает. Но её послушать, так все вокруг так и живут! Да дело не в них, и даже не в ней. Дело в отношении к этому! Кто ищет, тот всегда найдёт, слышали такое?! Вот она и находит! Заколебали меня подобные выражения! И знаете, к слову. Если каждый будет сидеть и читать в своей ленте вк "не пишут, значит ты не нужен", то никто никому нужен и не будет! ИБО ВСЕ БУДУТ СИДЕТЬ ВК И ЧИТАТЬ ЭТУ НАДПИСЬ! И СЧИТАТЬ ЕЁ ИСТИНОЙ В ВЫСШЕЙ ИНСТАНЦИИ! Надо неждать, пока напишут, а писать самому, если кто-то тебе важен!

Что-то я разошлась....

Ладно, вернёмся к спокойному описанию событий.

Потом я просто пришла и не помню, что делала. Две недельки уже прошло кхе-кхе... Помню, что ломки уже не было. Да и какая к чертям ломка, когда ты просто хочешь поскорее спааааать...

Седьмой был насыщенным на ЧГК. Игра и всё такое прочее. Проснулась-поела-собралась-уехала-ОЧЕШУИТЕЛЬНОПРОВЕЛАДЕНЬСЛЮБИМОЙКОМАНДОЙ-вернулась-поела-спать. Ибо там прошел ВЕСЬ день. Игры (две) законились отлично: в одной мы поедлили первое место с двумя командами (и нет, команд было больше трёх), а во второй тупо смотрели на ведущего всей площадкой. Просто такие вопросы адекватные люди не пишут. По крайней мере для такого уровня игр!

Ну вот. Пока вспоминала, снова разозлилась и развеселилась одновременно. А что? Да, так бывает, не надо смотреть на меня, как на ненормальную. Просто иногда становится смешно от того, как грустно. И это не истерика. И так было у всех команд на площадке.

Ладно. Та экспериментальная неделя прошла на ура и была пережита мною) И, как оказалось, она стала разминкой перед предстоящими мне катастрофическими неделями. Я никогда, слышите, никогда не думала, что могу быть так занята! Вроде не школа, а работы на дом - хоть вешайся Постоянное напряжение и отсутствие свободного времени для сериалов не позволяли мне насладиться жизнью. Но, может, это и к лучшему. Ведь я хотя бы еще не выучила все серии Доктора наизусть)))

И теперь, когда у меня появляется О, БОГИ! время, могу уделить хоть полчасика Докте в перемотке. Ибо на спокойный просмотр времени всё также нет.

Блуждаю по городу с задумками по Ктошному фэндому. Но как-то не решаюсь писать. Может, хоть на праздниках будет время. Хотя в данном вопросе меня останавливает не его нехватка, а скорее... страх. Я вдруг поняла, что боюсь переходить в другие фэндомы, хоть и очень хочу. Мне кажется, что с другими персонажами будет не так хорошо... Короче, я вся в раздумьях

Хотя нет, судя по моим планам, и времени не будет....

Ну ладно, надежда на вступление в новый фэндом умирает последней) К тому же, я прямо чувствую, что в тот момент, когда получу первый "+" по фику к Доктору, то надолго оставлю БВ. Не насовсем, упаси Господи, но на достаточно... долгое время...

Что-то еще хотела сказать...

Чёрт, не помню.

Ладненько.

Всё равно я планировала МНОГО постов подряд. Так что не страшно)))

А еще мне очень ненормально хочется везде тыкать этих желтеньких кругленьких кого-то

@темы: рабочая неделя, эксперимент, ЧГК, продолжение

---

Итак, дорогие друзья, я бросаюсь из крайности в крайность. Обо всём по-порядку.
День четвёртый был ужасен. Честное слово! Ну, то есть как "день". Солнышко, конечно, не виновато, что осветило наш город в строго полагающееся ему время. Равно, как и часы, которые это время отсчитывали, сообразно своей работе, но все, что называется "вчера" было тяжелейшим днём. Я была уставшая, разбитая, расстроенная (ну еще бы, когда нашла замечательное платье, которое искала уже месяц с лишним, а оно слишком дорого для тебя!), взбешенная. О да! Последнего было в избытке. Честно, думала, что придушу всех и вся. А виноват был не только обычный реальный мир, но и ЧЁРТОВ WI-FI, КОТОРЫЙ ОТКАЗЫВАЛСЯ (И ДО СИХ ПОР ОТКАЗЫВАЕТСЯ) ПОДКЛЮЧАТЬСЯ К ИНТЕРНЕТУ!!!!!
И как назло, даже поплакаться было некому. Хотелось увидеть родителей, пожаловаться, дождаться каких-нибудь едких комментариев и бездумного "ну всё, успокойся". Но нет. У всех свои дела видите ли! Одна, сидела и злилась на целый мир.

Слава богу, пострадали лишь мои нервы. И игрушки, которых я нещадно тискала. И шоколадка. Две.

А вот День Пятый даже заслуживает большой буквы. Сегодняшний день неожиданно стал просто кладезем счастья и радости)
С утра проснулась с мыслью о том, какой тяжёлый день мне предстоит. Как-никак, до самой ночи конопатиться. С утра соседка разбудила включением света (что само по себе худший из возможных будильников). Думала, это знак. Ан нет. Вчера со всеми неприятностями закончили. Денёчек прошел сложно, наступил "долгожданный" французский и я, измотанная в конец, сижу себе горюю. Пропускаю любимую игру с отличнейшей командой, сочиняя в сотый раз текст про свои каникулы. Так и подступает ночь. За окном темень, мы собираемся домой.
Получаю СМС-ку от сокомандницы с вопросом, приду ли на тренировку (ЧГК, если что))). Я думаю: без двадцати девять, стоит ли? Решила, стоит. Ну хоть двадцать минут, и те проведу отлично. Хоть отдохну.
Прихожу, там куча народу, несколько новеньких и все что-то обсуждают. Пока я, с дороги, немного "того" они решают, во что играть дальше, а потом... ПОЗДРАВЛЯЮТ МЕНЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! С опозданием почти на месяц, но ПОЗДРАВЛЯЮТ МЕНЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! И дарят мне очаровательнейшие варежки, какие я и хотела, и ТАРДИС!!!! Резиновую ТРАДИС для снятия стресса. ОООО, это счастье! Я даже представить не могла, что моя любимая команда меня так поздравит!))) Однако, и это еще не конец. Поздравил меня очень классный парень из команды, который

...

...мне пожалуй, нравится... сумел произнести самые теплые и приятные слова, какие только можно))))))))

А потом оказалось, что я пропустила вопрос по БВ, что меня расстроило, но не надолго. Это так, мелочи.
Короче, дорогие мои, это было великолепно! Каких-то 30-40 минут просто спасли мне день! Они дали такой заряд позитива, что хватит надолго!)))) ВОТ он вам, урок на будущее: пока день не закончился, его можно спасти))))


В дополнение хочу заметить, что моё письмо из прошлого ко мне пришло и оказалось в какой-то мере пророческим: в некоторых моментах я оказалась более чем права) Могу тешить себя надеждой, что иногда проявляю экстрасенсорные способности))))
Дописала ангстовый фик, не прочла ни одной книжки, ни разу не почувствовала ломки по сериалам. Некогда было))))


Валентинов день не такой уж и праздник для меня обычно. Но сегодня я буду помнить долго. Потому что это - лучший День святого Валентина в моей жизни))))
Хоть не было и ни одной валентинки)))))

Желаю каждому прочитавшему эту запись, чтобы в его жизни случился хоть один День, который можно написать с большой буквы))))

@темы: ЧГК, негодование, радость, счастье, День, бешенство, ТАРДИС

---

Сообщаю подруге про какую-то "неё".

- Я настолько от неё устала, что готова придушить! Честно, я просто в ярости!
Она молчит не больше секунды.
Я жду слов из серии "не надо, держись, успокойся".
Она набирает сообщение....
- Ты только улик не оставляй.

Ну не чудо-подруга ли?)))

В продолжение:
- Приедешь помочь с телом, если что?
- По финансам не выйдет, но если что, дам тебе убежище на своей даче. Собаку мою покормишь, она тебя и охранять будет.

И тут я поняла, что она великолепна)))

@темы: подруги, преступления, улики, убежище

---

День третий подходит к концу, и я чувствую, что потихоньку зверею. Да-да, именно так. Спасают только подруги в переписке. А еще я поняла, что сериалы не только позволяли мне подпитывать воображалку, но еще и сдерживали фантазию одновременно. В смысле, что теперь, когда я осталась по сути один на один со своими мыслями, я думаю о таких вещах, о которых думать не хочу. Ощущаю такие эмоции, которые ощущать не хочу. И почти вою от... от чего-то. Мне не просто тоскливо, мне как-то не так. Наверное, зря я этим занялась. Но не сдамся, конечно, однако... Короче, ребятки, для сериаломана неделя без кино и даже видео - почти наказание.
ЭЭЭх.

И еще этот препод, так похожий на дедушку....

Понятно, почему меня тянет на молоко и шоколад - усталость... Тоска даже, может быть. Усталость не от учёбы, а от чего-то внутри.

И да, сегодня я ничего не написала.

@темы: эксперимент, сериалы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра