Мечтательница_ на «Книге фанфиков»

Я больше никогда не слушал тех, кто насмехался над моим увлечением космическими полётами, цирками или гориллами. Если что-то подобное происходило, я забирал своих динозавров и выходил из комнаты.
Рэй Брэдбери
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)

Искусство – старый врач.

Оно дерёт клещами

реальности клыки

из человечьей пасти.

Чтоб было легче врать,

за ложь себя прощая.

Кусая кулаки

… от счастья.



(с) Рэй Брэдбери «Искусство не даст умереть от правды» (перевод Ю. Качалкиной)


@темы: цитаты

23:13 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)

…ты думаешь о каком-то эволюционирующем Боге, который развивается во времени и растёт, поднимаясь на всё более высокие уровни могущества, к осознанию собственного бессилия? Это твой Бог – существо, которое влезло в божественность, как в ситуацию, из которой нет выхода, а поняв это, предалось отчаянию. Да, но отчаявшийся Бог – это ведь человек, мой милый. Ты говоришь о человеке… Это не только скверная философия, но и скверная мистика.


…Человек вопреки видимости не ставит перед собой целей. Их ему навязывает время, в котором он родился, он может им служить или бунтовать против них, но объект служения бунта дан извне. Чтобы изведать абсолютную свободу поисков цели, он должен был бы остаться один, а это невозможно, поскольку человек, не воспитанный среди людей, не может стать человеком.


… Это единственный Бог, в которого я был бы склонен поверить, чья мука не есть искупление, никого не спасает, ничему не служит, она просто есть.


(с) Станислав Лемм, "Солярис"


@темы: цитаты

16:06 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
"Танец на границах правд" родился благодаря русской версии песни Skillet "Я проснулся, я живой" («Awake and Alive») и Antigravity исполнителя Starset . И родился давно, года два-два с половиной назад. Слушая эти песни, много думала о том, кто из героев мог бы их спеть, как бы это выглядело. Это как раз та музыка, под которую долго думать о чём-то левом нельзя: она сама подбирает героев, сюжет и обстановку. И вот с первых нот Antigravity я уже вижу Мерлина в коридорах Хогвартса (да-да, но на ещё один кроссовер с целой Вселенной я не решилась замахнуться), который в каждой женщине видит Моргану и чуть не умирает каждый раз, когда ученики пытаются свести его с какой-нибудь милой преподавательницей. Он прекрасный учитель, но однажды случайность (до сих поркаждый раз для неё придумываются разные оправдания) позволяет ученикам заглянуть в его прошлое, где они видят самые яркие моменты его жизни с ведьмой: замковые формальности, драки чуть ли не насмерть, пытки (все мы помним, как Моргана измывалась над Мерлином), свиданки в лесу на границе между предательствами, танцы над озером, болезни и ранения, семейную жизнь в лесу, с двумя детками и бесконечным могуществом, возвращение в Камелот и преодоление всеобщей ненависти к ведьме...

Песня Skillet каждый раз в моей голове позволяет в ярких красках видеть бой на главной площади, когда Мерлин, ещё являющийся слугой Артура, выходит вперёд, чтобы отразить проклятие Моргаузы. Он знает, что это будет стоить ему жизни, потому что всего его могущества не хватит, чтобы выжить. Но вот, ещё в самом начале, к нему присоединяется Моргана, одним взглядом и ругая за жертвенность, и предлагая свою помощь. Мерлин пытается отказаться, потому что девушка слабее его в магическом смысле, он боится, что она погибнет. Но отказ не принимается. Фантастическими пассами и заклинаниями они создают надёжную защиту для Камелота, а потом, как вы уже знаете, убегают.

Порой финальные аккорды Antigravity перерастают в песню So Cold исполнителя Ben Cocks. И тут начинается то, что когда-нибудь может стать четвертой частью "Танца...". Почему четвертой? Потому что в третьей я планирую описать новые будни в Камелоте, когда Моргане приходится жить в городе, где её трепетно ненавидят, Мерлину справляться с обязанностями Придворного Волшебника, их детям - изучать дворцовый этикет, а королю и королеве - править своим обновлённым королевством не хуже, чем раньше. Здесь должна быть счастливая жизнь без особых трагедий, потому что, если вы помните, весь фанф целиком посвящён Камерисе, а она не любит трагических финалов. Кстати, именно поэтому четвёртая часть станет отдельным драбблом: она не завершится хорошо. Будет много слёз и выворачивающей наизнанку боли, жутчайших потерь и бесконечный веков тоски и самобичевания. Откуда такие мысли? Послушайте эту песню. Ничего другого в голову просто не влезет.

Я редко (читай - никогда) пишу под музыку, потому что не успеваю попадать в ритм, и это меня раздражает. Но сюжеты почти всегда рождаются, когда я в наушниках иду пешком. Сидя в транспорте я могу их лелеять, уточнять, проживать и наслаждаться ими, но придумывать обычно получается только на ходу/перед сном/в очень длительных поездках. Закономерность: в движении идеи чаще всего бывают позитивными, активными, сладкими-флаффными до жути, так что идёшь по улице и лыбишься в пол-лица. Работает не всегда, трагедии вроде описанной выше тоже появляются при прогулке на солнышке весной, ничего не поделаешь. Но в большинстве своём вся самая жесть, которую я когда-либо писала, придумывается ночью. Не за клавиатурой, а в постели. Пока обнимаешь уголок одеяла, мирно сопя с закрытыми глазами для виду, под твоими веками разворачивается жесточайшие действа, многие из которых ты просто не в состоянии описать публике. Поэтому многие мои работы сосредоточены в основном на психической стороне боли: физическую я порой просто не могу напечатать. Иногда из-за стеснения (да-да-да, есть вещи, которые мне стыдно писать), иногда из-за абсурдности (потому что в голове обоснуй не нужен, это плюс))), иногда из-за кошмарности. Не мой жанр. Я не могу описывать такие вещи, просто потому что никогда не стала бы их читать. И в этом последнем случае основная проблема не в отвращении, а в скуке. Ну правда. Порой даже самые физически болезненные вещи отвратительно скучно описывать. В транспорте же , если так случается, мои идеи часто носят размеренный, в чём-то даже занавесочный характер. С исключениями, конечно. Я не стану прерывать жестокий экшн, придуманный при пешем ходе, только потому, что села в автобус. Но если ничего интересного за время ходьбы не придумалось, то остаётся наслаждаться милейшей бытовухой, которая в другое время меня утомляет.

Таким образом, "Танец..." - выжимка боли, героизма и романтики из трёх песен, которые оказались в моём плеере случайно, благодаря видео на YouTube. Я уже даже не помню, каких. Он, как лоскутное одеяло, собирает в себе различные ситуации пришедшие в голову структурированно, но изложенные сумбурно. Кроме того, это иллюстрация моих попыток писать в несколько другом стиле. Не знаю, насколько мне это удалось. Возможно, кому-то из читателей это могло показаться просто небрежностью.
Напоследок я, пожалуй, назову "Танец..." одной из самый привычных выдуманных мною Вселенных, куда я возвращаюсь даже сейчас, если есть такая эмоциональная необходимость. Чего не скажешь о большинстве моих других работ.

@темы: о творчестве, несбывшееся-ненаписанное, к читателю

21:24 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Пусть это не потеряется:

"Площадь Восьмидесяти Тоскующих Мостов" - всё и сразу - Сказки старого Вильнюса V, страница 212-237;

Аристократия потому и стала аристократией, что их далёкие предки умели очень страшно рычать.© - "А вы как хотите", страница 286;

Всякий хищник может быть съеден тем, кто сочтёт его пищей. И сумеет эту пищу взять.© - "Третья сторона", страница 275.

@темы: о книгах

18:56 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Я уже давно не тот человек, который хочет для себя чудес.

То есть, мечты о невозможном, конечно, никто не отменял, да и свидетелем волшебного порой очень хочется стать, но вот всякие эгоистичные чудеса никогда не были моей сильной стороной. Я не беру в расчет те случаи, когда близкие люди ждут результатов анализов, от которых зависит просто-напросто всё, или когда тебе десять лет, а за дверью твоей комнаты умирает твой пёс, - в такие моменты, конечно, кто угодно станет эгоистом, верующим во все на свете высшие силы, о которых, вполне возможно, даже не слышал никогда. И станет просить о чудесах такого масштаба и такой силы, что они вполне могут случиться. Так вот, эти случаи, конечно же, не в счёт.

Я говорю о других чудесах, бытовых, повседневных. Знаете, когда кто-то вдруг неожиданно добавляет тебе на кассе рубль, чтобы тебе хватило на мороженое или кассирше не пришлось разменивать твою тысячную купюру; или когда ты стоишь у выхода из метро в жуткий ливень, а рядом проходящий человек предлагает тебе свой зонтик и свою компанию; когда ты думаешь, всё, нет счастья в мире, а потом поворачиваешь за угол - а там бабушка пионы продаёт; когда на тебя семилетнего все ворчат, что ты такой-растакой-гиперактивный и гиперпристававучий, а девушка в торговом центре с радостью соглашается тебя сфотографировать на крутой фотоаппарат, получив молчаливое согласие твоей мамы; когда сидишь себе сидишь на лавочке в парке, один-одинёшенек, и вдруг подлетает к тебе голубь, деловито усаживается напротив, на газончик, смотрит на тебя добрыми глазами, каждым по очереди, а затем расправляет крылья по обе стороны от себя и готов тебя выслушивать или греться в лучах твоей умилённой улыбки... Так вот. Мне уже очень давно хочеся быть тем, кто подобные чудеса совершает. Я пытаюсь, конечно, по мере возможностей. Но всё-таки я довольно стеснительна и ограничена рамками тактичности. И иногда очень об этом жалею.

Кроме того, я бы хотела быть скорее одним из тех людей, которые делают невозможное для вас. Просто так. Ну знаете, у вас лучший друг на грани жизни и смерти, вы себе места не находите, а тут к вам подходит девушка наивненького вида, расспрашивает обо всём, потом обещает: всё наладится, - и уходит. А через час друг выздоравливает, солнышко выходит, да ещё и в лотерею вы тысячу рублей выиграли. Или, например, вы в депрессии, ничего в жизни не ладится, работа не нравится, даже тараканы сбежали от вашего жуткого настроения. Тут у вас на подоконнике возникает из ниоткуда странная я, говорит всякую милую, раздражающую позитивную ерунду, вы с ворчанием смахиваете её с нагретого местечка веником, а потом сидите и смеётесь от того, как всё это нелепо, и жизнь ваша на самом деле стала легче: депрессия отступила, на работе вас в отправляют командировку в тот самый город, о котором вы с детства мечтаете, да ещё и с премией заоблачной. И тараканы возвращаться не спешат, зато пушистый наглый кошак, так похожий на давешнюю гостью, вдруг решает жить у вас. И вы, в общем-то не против.

Наверное, с моей фантазией я могла бы придумать что-нибудь поинтереснее, чтобы проиллюстрировать работу моей мечты. А может это лучше назвать образом жизни или биологической разновидностью? Так или иначе, я думаю, что в этом могло бы быть моё предназначение - творить чудеса от избытка любви к миру. Настоящие, магические. Для себя ничего, кроме благодарностей и средств к существованию. Хотя, если вдруг выяснится, что я - эфемерное волшебное существо, которое может менять всё на свете, в том числе и себя, то расходы для "работодателя" тоже резко сократятся.

Сразу оговорюсь. Людей я не люблю. Я считаю нас довольно опасными ошибками эволюции и, если честно, не особенно против вымирания нашего вида. Но я люблю мир, а ему, я уверена, от возросшего уровня суммарного человеческого счастья хуже не будет. Поэтому я готова быть добрым самаритянином практически за даром. Только, пожалуйста, дорогие раздаватели чудес, возьмите меня к себе штатным сотрудником! Я быстро учусь, правда! Прилежно и ответственно. Буду самым чудесным из всех ваших чудес! Согласна без отпуска первые пару лет, а там видно будет.

Серьёзно, пожалуйста, если вы есть (а вы есть), найдите меня и заинтересуйтесь моим "резюме". Отвечу на все ваши вопросы.

А всем читателем могу сказать только: если у вас есть проблема, которую может решить одна девушка, вполне возможно живущая от вас на другом конце страны, то пишите. Может быть, моя вдохновенная оптимистичная речь спасёт вас.
Ну, по крайней мере, она попытается.

@темы: немного недофилософии, к читателю

12:45 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Мне начинает казаться, что мои родные и друзья меня потихоньку ненавидят. Кто-то сильнее, кто-то слабее, но в целом, я, наверное, бешу людей тем, что редко когда могу полностью поддержать чью-то точку зрения, даже если она абсолютно совпадает с моей. Так уж я устроена, что в любой дискуссии стремлюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, объяснить любой конфликт с изнанки. Никому, понятное дело, не нравится, когда оправдывают их оппонента, хоть почти все и соглашаются с тем, что я могу быть права. Кроме того, многие не понимают этой моей черты, сколько бы я им её не объясняла, поэтому считают, что я совсем не согласна с ними и поддерживаю чужую сторону.

Вот например мои родители пребывают в полной уверенности, что я возмущена отсутствием трансляции Евровидения из-за того, что моя страна там не участвует, да и вообще не ценю единство нации и чуть ли не предаю само понятие "патриотизм". При том, что Евровидение я по-настоящему не смотрела никогда, и чуть ли не больше всех в моем окружении оправдываю недостатки моей страны (читай, люблю). Но из-за того, что я стала им объяснять, чем руководствуются те, кто считает отказ от трансляции достойным санкций, они [родители] решили, что и я одна из таких.

И вроде бы понимаю я, что эти мои попытки открыть для окружающих другую сторону вопроса настраивают их против меня, но не могу перестать. Вот скажите, разве так уж плохо, что я заставляю людей видеть их проблему с другой точки зрения? Да, я сбиваю их с толку, если объясняю, что накричавший на них в очереди человек мог иметь свои причины на это, но разве ж это плохо? Плохо, что я не бездумно хаю мир вокруг, а пытаюсь снизить урвоень взаимной агрессии? Плохо, что заставляю видеть что-то помимо собственных интересов? Я ведь не ругаю собеседника, я сочувствую ему (открыто, словесно), просто не всё время разговора. Почему никто не может просто понять меня?

@темы: немного недофилософии

13:57 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Внимание, ваше первое разрешение на перевод!

На самом деле, оно не ваше, а моё. И это одна из самых волнительных вещей, которые когда-либо со мной случались. Я, конечно, учу французский уже довольно давно и даже видела несколько франкоговорящих людей (странно, что всего несколько, учитывая мой университет, но это мелочи), но вот так, сугубо по делу и с настоящим французом я не разговаривала никогда. Тем более, не получала от него эмоциональных сообщений вроде "я очень тронута вашей просьбой" и искренних благодарностей... Это своего рода новая глава моей переводческой жизни, нечто, расширившее для меня границы мира, и это... невероятно. Видели бы вы меня в тот момент, когда я прочла положительный ответ автора одной из самых жестоких и прекрасных работ во всей моей фикридерской жизни! Обычно я в состоянии описать свои чувства более красочно, чтобы передать их читателю, но эти эмоции описанию не поддаются. Ничто не сможет в полной мере воссоздать у вас ощущение того, как тряслись мои руки, пока я набирала комментарий, открыв словарь, переводчик и несколько сайтов с правилами французской грамматики! Ни отзыв, ни просьба не отражали и сотой доли моих эмцоий от той истории, потому что я боялась сделать даже шаг в сторону от того, что знаю более или менее хорошо, чтобы высказаться до конца. Как я боялась, что автор не ответит, ведь последний комментарий на эту работу пятилетней давности был оставлен аж три года назад! Как боялась отказа (хоть и не очень в него верила)! Как улыбалась во весь рот, прочитав вожделенный ответ уже к вечеру следующего дня!

Я бы не хотела забыть этот вечер и эти чувства никогда, потому что такой эмоциональный опыт - нечто особенное в жизни каждого человека.

...хотя думаю, мне потребуется ещё с десяток таких опытов, чтобы окончательно привыкнуть к общению с иностранными авторами)

@темы: к читателю, о творчестве, переводы, эмоции

12:07 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
"Мишени" - один из самых скучных, на мой взгляд, фанфиков. Я писала его для Зимней фандомной битвы 2015 и выбрала этот сюжет исключительно из двух соображений: а) у других членов команды так много работ, они такие разносторонние: и коллажи, и арты, и видео - одна я только фикрайтер (может, ещё бета, но я точно не помню); б) почему везде всегда главные Нил и Питер, если Диана и Джонс тоже крутые и всеми любимые?

С точки зрения Джонса уже написан однажды фанф "Моя вина"(англоязычный фандом, автора не помню, но на ФБ его переводили по моей заявке). Клинтон там не был активным гг, но, по крайней мере, он являлся фокальным персонажем. А вот с Дианой я как-то на похожую ситуацию не натыкалась. И решила, а почему бы и нет? В первых сезонах она была к нему очень враждебна, постепенно неприязнь и отторжение сменились симпатией, потом даже появилась восьмёрка Бёрка (или не 8-ка, я не помню), и в итоге - мошенник Моззи принимает у неё роды, в его честь федеральный агент называет своего сына и тут уже, конечно, ни о какой враждебности речь не идёт.

Ничего подобного я бы не смогла написать с диалогами. На тот момент моя любовь к ним была минимальной, я изводилась каждый раз, как приходилось их писать (я думаю, по половине моих новых работ в это трудно поверить, хотя возможно). Кроме того, когда я планирую зарисовки вроде этой, логические повторы как-то сами собой приходят на ум, поэтому совсем не хочется с ними бороться. Особенно, если это ЗФБ и у тебя не так уж и много времени на написание истории.

Сечас пара мест в этом коротком драбблике даже мне кажется не очень логичной, кое-где - неоправданно забавной, но в целом - скорее приятной, чем нет. Я не могу назвать её своим поводом для гордости и редко её перечитываю, однако получать положительные отзывы к ней мне не стыдно)


@темы: о творчестве, к читателю

19:32 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Сделаем вид, что вам безумно интересно знать меня поближе. Результаты теста, пройденного около месяца назад. Вроде понятно, как они создаются, и веры им мало, но приятно читать такое о себе и считать это правдой)

И да, я понимаю, что вам (если вы есть) интересней читать что-нибудь менее личное, желательно новые фики или, на худой конец, что-нибудь о старых, но простите уж: через неделю выпускной экзамен, я стараюсь не срываться на творчество и учиться в поте лица.



19:38 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Вспомнила, что я года два назад написала эту статью, но подумала, что это минутное помутнение и публиковать её не стоит. Сегодня я её перечитала. Она мне по-прежнему нравится, так что я рискну её вам показать.

P.S.Я понятия не имю, почему оформление меня не слушается и само то пробелы выкидывает, то энтеры добавляет, то жирность меняет.


Старею по собственной воле

Человек способен изменить мир, меняя всего лишь свою точку зрения.

Джеймс Вильямс



Изменить судьбу есть только одно средство – самого себя изменить. Себя
изменишь – и судьба изменится, в этом она за человеком идёт. А пока человек всё
тот же, сам он идёт за судьбой.


Елизавета Дворецкая

Сколько вам лет? Десять? Двадцать три? Тридцать шесть? Сорок восемь?



Давайте начнем с того, что вы только что определили свой биологический возраст. А я спрашивала про возраст вашего мира.


Сомневаетесь? Нет, не надо проходить первый попавшийся тест на определение психологического возраста. Просто подумайте: сколько вам лет?


Что, всё еще нет? Тогда спрошу иначе. Как насчет равноправного мира, где день равноценен ночи, где жаворонки бегут на работу с утра, а совы в это время мирно укладываются баиньки?


Стойте. Ответьте, прежде чем читать дальше.


Готово?


Если вы ничего не поняли, то вам около десяти.


Если вы сказали, что это ничего не изменит в общем ужасе бытия, то вам, скорее всего, не больше семнадцати.


Если вы считаете, что это было бы здорово, и уже принялись расписывать плюсы и минусы такого мира, то вы поразительно молоды. Предлагаю окрестить это границей в двадцать -тридцать лет.


Если вы смущенно улыбнулись и признали, что это было бы неплохо, но вряд ли что-то выйдет из этого, то вы уверенно приближаетесь к сорока.


Если вы с уверенностью знатока воскликнули: «Это абсолютно невозможно!», и, кто знает, даже прикрылись медицинскими, экономическими или (упаси Боже!) физическими законами, то поздравляю вас. Вы определенно бесконечно стары.


Не стоит возмущенно коситься на эти строки, если вы относитесь к последней категории. Я всё объясню.


Видите ли, всё дело не в физике, медицине или экономике. Всё дело в вашем разуме. Вы истерично возмущаетесь против того, что я даже не пытаюсь внедрить. Я предлагаю вам только представить это. Гипотетически. Но ваш закостенелый мозг упрямо отказывается заниматься подобной ерундой. Зачем? - скажете вы. «Я прагматик, я рационалист, я логик, я…» Вы. Просто вы. Всего лишь обычный повседневный вы. Который отказывается выходить за рамки привычного, отказывается раскрывать свой разум навстречу невозможному просто потому, что это невозможно. У вас, наверняка, полно других, более насущных проблем. Отчеты
не сданы, посуда не мыта, ужин не готов, квартира не оплачена, деревья не сажены, сыновья не ращены, машина в ремонте и вообще ботинок порвался. Согласна. Это много. А уж если вы пожарный/врач/архитектор/пилот самолёта/или представитель прочих крайне ответственных специальностей, то вы определённо считаете список оправданий солидным и заслуживающим уважения. И нечего каким-то мечтательным детям, перечитавшим фантастики, подрывать вашу веру в себя, указывать на какой-то метафорический возраст и пенять вам, что мозг-де закостенел. Пороху не нюхали, вот и молчите вообще.


Я бы согласилась.

Но.


Я не прошу отбросить дела и сесть конструировать воздушные замки. Я предлагаю потратить минуту на воображение такой реальности. Только минуту, если вы не можете позволить себе больше. Отпустить своё сознание, посмотреть на мир с изнанки, с невозможной стороны и просто выйти за рамки скучных определений возможно/невозможно. Нестандартное мышление, как модно сейчас упоминать. А потом возвращайтесь к расписаниям полетов и историям болезни. Ваш мозг уже почуял вкус свободы, открыл для себя новый горизонт. Он двинулся в новую сторону, он развивается.


Ах, точно. Вы же уже слишком взрослые. А я, кажется, закопалась в юношеский максимализм с головой. Ваша жизнь в этом не нуждается, скажете вы. Развитие у вас происходит только в нужную сторону: вы читаете книги по специальности, посещаете семинары и следите за новинками в этой области.


Молодцы.


Вот только развитие не может быть только в одну сторону. Вызабиваете голову новой информацией, воскрешаете в памяти старую. Но это ведь не развитие мозга в целом. Это просто информация.


«Я посещаю музеи! Я читаю книги!». Определённо молодцы, серьёзно. Но и этого мало. Ведь это уже создано. Кто-то раздвинул рамки окружающего мира за вас, сделав дверь достаточно широкой для большой публики. Но это сделали не вы.


Вы не найдёте выхода из опостылевшей вам жизни, если не станете мыслить шире, масштабнее, иначе. Я знаю, что жизнь вас утомляет. Потому что, возвращаясь на шесть абзацев назад, у вас слишком много дел, большинство из которых ответственные и напряженные. Вы вынуждены носиться по кругу проблем и забот, спотыкаясь о себя вчерашнего на поворотах пространственно-временных привычек, не в силах разорвать эту цепь из слишком одинаковых причин и следствий. И вот, утомленный, взятый в кольцо повседневностью, вы получаете возможность вырваться. Сначала разумом, всё всегда начинается с разума. Но вы отказываетесь. Вы называете это невозможным и выбрасываете из головы. Потому что вы свыклись с таким уютным пленом ежедневных забот и боитесь даже секундной отлучки из-под тёплого пледа ответственности и реальности. Потому что вы приросли к вашему замкнутому кругу.


Как старик к своему креслу довоенных времен. Или больше. Как вековой дуб вглубь земли. И свежие удобрения вам кажутся холодными, вредными, бесполезными.


Я вас не осуждаю. Эта статья – авоська апельсинов для старенькой соседки, которая уже и не помнит, как сильно их любит.


Подарок из жалости с самыми благими намерениями.



@темы: статья, немного недофилософии, к читателю

23:00 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Перечитала я сейчас несколько страниц дневника и вспомнила две вещи:
  1. Когда-то неделя без сериалов казалась мне адом, и я проживала её в качестве эксперимента, а сейчас у меня уже который месяц почти ничего. После окончания Хора примерно в середине января (который я растягивала слишком долго даже для себя), даже кино бывают редкостью. И это абсолютно добровольное решение, прикрываемое слабым "у меня нет времени", а на деле - просто нет тяги и всё. А главное - никакой ломки и страдашек.
  2. Я, оказывается, лично знакома с БезСахара, но ничего об этом не помню *здесь должен быть самый самобичующийся смайл из всех, потому что мне дико стыдно*. После того, как бросила Дайри на год с чем-то, потеряла даже больше, чем могла себе представить! Если ты это читаешь, то я слёзно умоляю о прощении :beg:и предлагаю возобновить (или начать заново? потому что все письма из почты куда-то делись) наше общение. Пистать на у-мыл не решусь, потому что, правда, очень уж стыдно. :shuffle::str::beg:
P.S.: Может, эти товарищи руку приложили?


@темы: память девичья, воспоминания

11:54 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Кроссовер, который я не собираюсь заканчивать


Изначально писалось для ФБ, но стало стыдно за ООС, так что я решила, что не хочу заканчивать. Прежде это видела только родная Ш.



Фандомы: Хор, Кошмар матери
Жанр: драма
Рейтинг: G
Пейринг: ну планировался небольшой Секурт, но от него здесь только две строчки намёков, так что почти не считается
АТТАНСЬОН! ООС, сочетание Стюарт-Смайт; фик оборван чуть ли не на середине предложения, продолжу, только если звёзды лягут особым образом, то есть практически никогда. Так что читать на свой страх и риск.



@темы: Кошмар матери, Хор, недофанфики, несбывшееся-ненаписанное, обрывки

21:04 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
У меня такое чувство, как будто последние пару дней у меня День Рождения безостановочный) Кто-то читают, ставят "Нравится", добавляют в сборники... Да, молчат, ничего не говорят, но зато одни только "Отражения" обогатились на несколько + за эти дни. Это так приятно) Как будто все вдруг резко решили устроить марафон моих работ)))

Кстати, об "Отражениях".
Одна из моих любимых работ. Я вынашивала эту идею довольно долго для меня, обычно я пишу почти сразу, как додумаюсь до чего-то удобоваримого, но этот психопатский бред обдумывала. Без подробностей, конечно, (подробности мне вдали от клавиатуры обдумывать нельзя, они от этого портятся), но всё-таки довольно долго смаковала саму задумку. Как вы могли уже догадаться, кроссоверить сериалы через разные роли одного актёра - моё любимое развлечение (наряду с убийством главного героя), поэтому когда-то Хор и Флэш должны были объединиться. Но всё придумывала: как?

Разные версии уже были, какие-то лучше, какие-то хуже, но по большей части они нарушали канон одного из фандомов (что ожидаемо, потому что Себастьян и Барри - диаметрально противоположные личности, их объединить в одного персонажа невозможно, как ни крути), а я люблю канон и очень холодна к ООС. Поэтому встречи "развратного прошлого" в кафе отпадали сами собой, а перевернуть вверх ногами и сделать Себа будущим, а Барри прошлым - уже АУ. Работы с близнецами не трогают меня так сильно, герои всё равно разные, а сталкивать такие непохожие Вселенные друг с другом только из-за одного лица мне кажется несколько нелогичным. Попадались мне парочка работ, в которых канон был идеально соблюден, искусно лавировал между двумя героями, и я открыто высказала это авторам. В одной из них Барри и Себ встречаются пьют кофе в Лайма Бин, неожиданно встретившись. Никакого лишнего обоснуя, ничего, что испортило бы милую беседу. Идеально. В другой это действительно был один человек, но он был настолько потрясающим компромиссом межбу Смайтом и Алленом, что я прям влюбилась.

Но я не могла так же мастерски сделать что-то похожее, так что пришлось искать другой выход. Идея пришла сама собой, когда стояла перед зеркалом, смотрела в свои глаза и заметила, что улыбаюсь, тогда как сама не чувствовала улыбки, пока не задумалась о ней. И вот первые слова аккуратно выстроились в предложение в голове, и мне пришлось стараться продумать адекватность идеи так, чтобы не перебить свой интерес к ней.
И вот, спустя какое-то время я уже судорожно отстукиваю работу, думаю, что последние строки с Ником вышли какими-то плоскими, но не могу просто закончить без чего-то уверенного, окончательного. Так что пришлось всё закончить от лица Дюваля, хотя начиналось всё с точки зрения Барри.

Кстати, изначально дружбы между обеими личностями не предполагалось. Это должен был быть ангст и драма, наполненная страданием, никакого броманса. Себастьян должен был быть злодеем, которого бы всеми силами пытался победить Барри, но не выходило. И никогда бы не вышло. Открытый финал как символ бесконечного противостояния, вечного кошмара. Однако то ли я слишком люблю Смайта, то ли в тот день настроение было таким уж дружелюбным, но попримиряла я всех между собой, побаловалась намёками на разные пейринги и успокоилась.

На тот момент меня мало что могло удивить так сильно, как большое количество читателей, приятные отзывы, подарок (!) и постоянное внимание к этой работе. Всё-таки, кроссоверы редко бывают популярны, да и любимая Ш сказала, что вообще ничего не поняла, так что я совсем отчаялась впечатлить читателей. Однако именно они впечатлили меня)))

Я всё-таки очень рада тому, что одна из любимых работ пользуется популярностью, потому что обычно читатели выше ценят те мои фанфы, которые мне самой не полностью нравятся по тем или иным причинам. "Отражения" - во многом часть меня, и я бы хотела раскрыть эту тему ещё (и может быть, когда-нибудь раскрою), потому что считаю показанное недостаточно полным и глубоким, сама я вижу это куда более... напряжённым, что ли. Трагичным. А мой оптимизм всё выводит в крепкий броманс)

P.S. я пытаюсь найти ссылки на работы, о которых говорила.


@темы: к читателю, несбывшееся-ненаписанное, о творчестве

21:33 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Я пыталась удержаться, но не могу не сделать этого.
Цитирую недавнюю переписку с сестричкой (Ш):

Я: ох, ты б знала с каким сюжетом я хожу уже несколько дней
Я: там бастиана отчаяние разрывает на кусочки

Ш: Ну пиши
Ш: Я прочту

Я: но там скорее несостоявшийся хантбас

Ш: Не прочту

Я: я не пишу такой рейтинг

Ш: Да ну теб

Я: хантбас уровня 17-21 точно не для моих пальчиков)

<...>

Я: хантер там так жестоко разбивает ему сердце
Я: и голову
Я: об кафель

Собсна, ради этих последних 3х строк я и цитирую переписку. Горжусь ими почему-то так, будто это уже целый фанф. Наверное, это самое лучшее саммари, которое я когда-либо придумывала к рассказам:vict:
На самом деле, я бы действительно хотела бы поделиться всем сюжетом до конца, разделить эту историю с кем-нибудь, но я сомневаюсь, что кто-то из читателей дневника (если такие вообще есть), заинтересован в этом. Возможно, когда я окончательно проживу её, я всё-таки опишу её максимально подробно здесь, если мне не станет скучно.
А может и не опишу.

*Если никто так и не окажется заинтересован.*

"Разбивает сердце. и голову. об кафель"

Обожаю сочетать два разных значения одного и того же слова:inlove:

И да, Себастьян там очень по-взрослому жестокую месть придумал: не дать ему извиниться или как-то почувствовать завершение всего того, что тот наворотил (а наворотил немало), чтобы тот страдал до конца своих дней:fire: Даже Соловьям не позволил его избить. За это не позволил, но они нашли, конечно, выход. Изощрённая месть *хихихихи*

@темы: о творчестве, несбывшееся-ненаписанное, к читателю

15:49 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Вот вроде живёшь себе живёшь, параноиком себя не считаешь, а всё равно время от времени отворачиваешь компьютер, когда переодеваешься, стесняешься делать какие-то девчачьи (и не только девчачьи ;) ) дела перед ним, даже пытаешься порой покрасивше выглядеть, чтобы, если таинственный ФСБ-шник за монитором существет, то ему не было бы неприятно за тобой подглядывать:crzgirls:
Это что-то говорит об уровне одиночества?:crznope:

@темы: паранойя я жду тебя

13:12 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Кхм. Короче, заглянула я в дневник Sweet Dreams и не смогла пройти мимо вот этой штуки, которая подобрала мне духа:



И вот этой, которая рассказала мне обо мне интересные вещи. Думаю, мои одногруппники и бывшие одноклассники согласятся с занудой, а младшие братья и сёстры - с "тираном"
<img class=




23:00 

До встречи в Париже

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Я и подумать не могла, начиная писать "Напомни...", что это может стать одной из самых популяных моих работ. Мультяшный фандом, но тем не менее, к ней больше всего отзывов и вообще читательского внимания. При том, что эти несчастные 20 с небольшим страниц я выдавливала из себя полтора года, под конец даже исключительно потому, что не могла бросить всех тех, кто был со мной с самого начала. Кто мне скажет, на фоне всего этого, почему я не закончила всё прямо там счастливым финалом? Отправила бы Дмитрия на поезде вместе с Анастасией и предоставила бы читателям возможность додумать финал самостоятельно. Но нет. "Это будет слишком банально, слишком предсказуемо!" Поэтому давайте-ка впридачу ко всему этому ещё и ПООБЕЩАЮ людям продолжение. Кто меня за язык тянул?


Я не к тому, что страдаю сейчас от этого обещания (это совсем не так, на самом деле). Тревожат меня лишь сроки, которые действительно грозят даже побить прошлый рекорд (особенно если учесть, что начала я вторую часть примерно за полгода до публикации). То есть я снова заставляю заинтересованных забывать всё то, что происходило в предыдущих главах. Не люблю такое в чужих работах, вообще-то.


Всё это я к тому, что фанфик, который изначально должен был содержать вообще другую историю, в итоге стал моей мини-эпопеей, прошибающей насквозь годы моего фикрайтерского прошлого (при желании можно заметить, как меняется стиль и манера оформления текста от первой главы "Н" до последней на данной момент - "П";).


При всём при этом, несмотря на огромное количество физических и моральных сил, которое отнимают у меня 3-4 страницы "Парижа", интерес к этой истории не ослабевает, что несказанно удивляет. То есть, я, конечно, заставляю себя садится и писать следующую главу так, будто мне за неё деньги платят, но сам процесс, описание жизни персонажей, уже таких непохожих на оригинальных, по-прежнему меня затягивает.


Ни с одной работой до и после "Парижа", кроме "Напомни...", в моей практике такого не было.


Миди по БВ заставляли меня лезть на стенку от тоски, когда я переваливала за середину. Дописывала тогда только благодаря VS, Камерисе и редким отзывам прочих преданных читателей, потому что не могла их подвести. Макси по Хору заставляли и заставляют меня пританцовывать от нетерпения, даже когда я далека от клавиатуры, моя голова кипит количеством идей, а энтузиазмом можно обогревать всю планету.


Каждая строчка в больших работах по БВ давалась мне с трудом, требовала концентрации и усилий, после того, как я продумывала сюжет до конца (то есть где-то в середине истории); драбблы по Хору оказываются макси, потому что я не замечаю, как пишу страницу за страницей, в день где-то штук по 10-15; главы по Анастасии заставляют меня откладывать себя дальше и дальше, но в конце концов пишутся относительно легко и с интересом, хоть и не так свободно, без прежнего, когда-то горевшего во мне энтузиазма.


Да, я по-прежнему не представляю, куда занесёт моих Дмитрия и Анастасию, что я собираюсь делать со всеми сюжетными линиями, которые туда вплела, но пока у меня есть те, кто поддерживают меня и требуют продолжения, я буду заставлять своё тело договариваться с мозгом и выдавать новые главы. До тех пор, пока читатели будут мириться с ООС и совершенно не мультяшной атмосферой "Парижа", прощать мне сухость языка и большие временные пробелы (как при публикации, так и в сюжете), я буду писать.


И любить всё то, что я пишу.


Если вы дошли до этого места, то знайте - ВЫ, ЧИТАТЕЛЬ, единственная причина, по которой я всё ещё вижу смысл в написании "Парижа".




P.S. Ну и, конечно, потрясающая MaryRamm, которая шлифует выстраданные главы и доводит их до ваших глаз в самом лучшем виде!)

@темы: о творчестве, несбывшееся-ненаписанное, к читателю

21:39 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Что хорошего я выяснила о себе сегодня?

Во-первых, в творчество можно закапываться, как в наркотик, и тогда становится абсолюнто начхать на собственное будущее и амбиции, ощущаешь исключительное счастье от процесса, независимо от того, готова ли публиковать результат или нет. Погружаешься в выдуманный мир, где ты - единственный человек, кто всё прекрасно понимает, может абсолютно всё и правит целой вселенной, в которой тебя, кстати, вообще нет. Неважно, нравится ли тебе в итоге то, на что ты убил день или нет. Ты всё равно к вечеру приятно утомлён и доволен пережитым. Это добавляет существованию смысла и заставляет задуматься над тем, нужен ли тебе реальный мир вообще.

Во-вторых, у меня лёгкая форма депрессии и средняя с тенденцией к высокой степень тревожности, если верить интернет-тестам на первой попавшейся ссылке. И это не тот случай, когда я посмеюсь над результатами, потому что тесты не выглядели слишком дилетантскими, да и есть некоторые намёки... Постараюсь не растрепать родным и близким, потому что всё-таки не очень верю в справедливость этого (или надеюсь, что не очень верю) и не хочу добиваться внимания таким способом, но оставлю здесь подобную запись, чтобы поржать над собственной мнительностью уже в следующем году.

Вдруг прочту и вспомню, какие дурные мысли приходили мне в голову, когда смотрела на освещённую лампой руку и думала о... Впрочем, уже не важно. Если вспомню - посмеюсь, а нет - пусть останется загадкой для меня будущей. Иметь секреты от самой себя - особый вид загадочности, неправда ли? ;)

Сейчас мне не очень-то смешно, но я думаю, что просто преувеличиваю. Прохожу курс лечения от хандры старым проверенным методом: запойным чтением Макса Фрая, и, друзья мои, если кто-то читает это, это работает. Поднимает самооценку, гуманизм и оптимизм. А главное, даёт новые силы верить в чудеса, а то что-то в последнее время я стала забывать, как искренне, на самом деле в этот очаровательный бред верю. Стала сосредотачиваться на повседневности и страдать от её обилия, забывая, что вещи вроде бытового волшебства не любят, когда их откладывают на полки с неважным. Так что будем надеяться, мы вместе с Максом пройдём через этот странный отрезок моей жизни, когда я сама себя понимаю слишком хорошо, но в неудовлетворяющем меня ключе.

В-третьих, самовнушение - великая вещь. Осталось в это поверить и применить на практике) *я знаю, как иронично получилось*

16:05 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Наверное, мне немного стыдно за большинство написанных ранее откровений, но так забавно перечитывать то, что когда-то имело для меня такое значение. Причём не так давно, если смотреть на даты. Хотя с тех пор, мне кажется, прошли годы и годы)
Вспоминается даже обстановка, в которой я всё это писала тогда.

А сейчас... Сейчас я считаю неважной возможность писать в дневник, мне больше не приходят в голову недо-статьи, хотя кое-над-чем я всё же думала недавно, возможно, ещё выскажусь. Я продолжаю писать письма в будущее, только теперь уже незнакомцам и с датой наугад. Я больше не считаю слэш такой уж неприемлемой для себя вещью, а пишу и читаю его взахлёб. Героев мучаю больше морально, чем физически, считаю свой стиль лучше, чем пару лет назад.

Пытаюсь совмещать гору дел и не сойти с ума, при этом убегая в виртуально-выдуманный мир от реальности, которая буквально душит количеством обязательств.

Сейчас я затрудняюсь ответить на вопрос о возрасте, потому что отчего-то вечно забываю, сколько мне лет, и приходится считать)))

Я выращиваю землянику на подоконнике и снова начинаю знакомиться с автормаи и читателями Фикбука. Учу английский по самоучителю и думаю, что неплохо в этом преуспеваю. Забросила вышивание и постригла волосы ещё короче.

Всё ещё люблю мультики и мюзиклы, по-прежнему способна сходить с ума по актёрам и персонажам.

Если вы не знали меня раньше, то теперь вы получили вполне исчерпывающий портрет нынешней меня. Возможно, это и к лучшему.

@темы: кто-то вспомнил о дневнике, портрет меня любимой

15:25 

Рад, что нашёлся тот, кто бесит тебя больше меня (с)
Те ли мы, кем хотим быть?


«…он дал себе слово непременно стать хитрецом, пройдохой и ловкачом»

Ги де Мопассан, «Милый друг»


Когда я случайно задумалась над этой фразой, то подумала, как должно быть легко живется таким – хитрецам и пройдохам. Насколько просто дается большинство дел, за которые они берутся для собственной выгоды. Быть может мне тоже стоит поработать над этим и вместо милой студентки-интеллектуалки с волшебными сказками в голове стать хитрюгой, для которой больше не будет принципов кроме одного – добиться выгоды для себя любой ценой? По своему обыкновению, я сразу стала планировать, с кем посоветоваться по этому поводу. Скажу подруге Аньке, вдруг она… А вот и нет. Не согласится. Потому что ей будет неудобно потом общаться с другой мной. Я, ищущая выгоды от всего на свете, – не та, с кем она привыкла общаться, не та, с кем ей было бы удобно, легко и выгодно общаться. Точно, друзьям нельзя, поняла я. Посоветуюсь с мамой. Она как любящий родитель желает мне счастья и даст полезный совет, не опираясь на следование личной выгоде. Или нет? Разве может человек в здравом уме и трезвой памяти в ответ на вопрос ребенка «Не стать ли мне сволочью беспринципной, чтоб жилось полегче?» сказать: «А стань, реально проще будет». Потому что наши родители, как не тяжко это признавать, тоже люди. Которые грезят о том, как в их старости мы станем их поддержкой, будем подносить им стакан воды и навещать на выходных. Это то, что закладывалось в нас с детства, то, что является непреложным сценарием развития мало-мальски хорошего человека – принцип «сейчас они мне – завтра я им». А уничтожение всяких принципов ведет и к уничтожению этого. Ни один здравомыслящий родитель осознанно на это не пойдет.

Выходит, спросить совет не у кого? И снова все самой?

Конечно. Ведь может ли быть иначе? Себя и свою жизнь перестроить по чужой указке? С чужого разрешения стать тем, кто этого разрешения не спрашивает? Это возможно? Возможно. Вот только вряд ли кто-то вам его даст, полностью понимая суть вопроса и последствия положительного ответа.

«Хочу ли я стать таким пройдохой?» - единственный вопрос, который следует задать самому себе. Лично я – не хочу. Быть может, жить действительно станет проще, вот только принесет ли мне это счастье? Я не даю четкого определения тому, что значит для меня это странное слово «счастье», но уверена, что осознавая себя вне общества, ощущая свою ненужность и «нелюбимость» не могу его достичь. Вы скажете, что я слабовольная, бестолковая, с развитым стадным инстинктом, один из баранов, который без других баранов будет несчастен, а я скажу, что я человек. Биосоциальное существо. На то и -социальное, чтобы взаимодействовать с обществом больше, чем на инстинктивном уровне. На то и био-, чтобы иметь возможность контролировать степень этого взаимодействия.

И даже больше.

Все мы – человеки – по определению биосоциальны. И так или иначе, нуждаемся в одобрении и любви какой-то части общества. Становясь «пройдохами» мы стремимся стать счастливыми, не подозревая, что тем самым лишаем себя важной составляющей нашего существа, без которой полноценное счастье невозможно, чем бы оно нам не представлялось. Выходит, что в итоге мы становимся кем угодно, но только не тем, кем собирались.

Стоит ли этот теоритический вывод доказательства на практике через десятки отвергнутых рукопожатий и сотни подобострастных улыбок?

Прибежище [осколков] души~

главная